Dag: 8 november 2011

Heren, alvast op voorhand: vergeet het. Ze bestaat niet. Die prinses op het net een beetje smoezelig paard. Daarom ligt er een zware taak voor je weggelegd. Ik weet het, je bent net zo trots op dat je zo goed voor jezelf zorgt. Je doet je eigen afwas trouw, je hebt netjes van je moeder geleerd hoe je je overhemden moet strijken, en je persoonlijke hygiëne hou je braaf bij. Maar wil je een vrouw krijgen en houden, zet al die goede gewoonten meteen, subito overboord.

Allereerst: Nederlandse vrouwen. Seriously. Daar zit geen elegantie tussen. Het zijn boertige, onbeholpen vrouwen. Alsof Jan des Bouvrie de vrouw heeft ontworpen in dit land: het is zeg maar de ontkenning van een vrouw. Ik ben geen vrouw. Zelfstandig, assertief, grofgebekt. En niet zelden met een wanstaltige garderobe, want dat moet schijnbaar in Nederland. Desalniettemin: zet ze in een relatie en al die assertiviteit (en zeker de grofgebektheid) richt zich volledig op je falen een onderzetter te gebruiken op haar mooie fraaie glazen tafel. Op dat je je schoenen niet meteen bij het binnenlopen na een zware werkdag uittrekt en die kekke slippers die ze voor jou (uhu, ‘voor jou’) gekocht heeft aandoet. Als je het huishouden zelf dus als startpunt al netjes doet, zijn er twee scenarios: of je leeft de rest van je leven uit in een übersteriele antibacteriële omgeving, óf je krijgt vroeger of later het verwijt dat je ‘niet de man meer bent die ze heeft leren kennen’.

Dat is niet helemaal gek. Kijk naar de populaire TV-programma’s rondom mannen en vrouwen van het moment. Wat scoort ? Boer zoekt vrouw. Onbeholpen, stugge man die het liefst heel de dag in de viezigheid in de buitenlucht ploetert terwijl zij lekker tegengas kan geven (en tegelijkertijd zelfs moet helpen). O o Cherso. Mannen op hun grofst (ondanks ‘persoonlijke verzorging’) die helemaal van de ondergang gered kunnen worden. Vrouwen zoeken iemand om tegengas tegen te kunnen geven. En terecht.

Want bedenk je zelf: waar zijn relaties uiteindelijk voor bedoeld ? Juistem – voortplanting. Ja, we houden de gedachtenkoers simpel. Natuurlijk wil je die droomvrouw die gezellig zich met jou verzet tegen de norm. Die lacht als je het alfabet kunt boeren, en waar je tegelijkertijd fijn mee naar het museum of een goeie arthouse film kunt gaan. Maar je moet voor jezelf teruggas geven. Geef haar alle ruimte voor tegengas, om trots op zichzelf te zijn. Om te denken dat ze je veranderd heeft. Je heeft kúnnen veranderen.

Dat is niet alleen lekker voor haar ego, maar beeld je in: zodra de tijd van poepluiers en babykots zijn gekomen, schiet zo’n steriele kip natuurlijk driewerf in de stress. Is slecht voor het kind – qua weerbaarheid moet het wel een gezonde dosis ongezondheid over zich heenkrijgen – en zeer slecht voor de moeder. KRINGEN OP MIJN TAFEL !!!1!1!11!!! Nee, nee, dat pad leidt enkel naar ellende.

Daarom: doe zoals de vele mannen die dit allang hebben begrepen. Natuurlijk wil je eigenlijk graag een onberispelijk huishouden. Je museumabonnement aanhouden. Die kooklessen en stijldanscursus voortzetten. Mag ook, maar doe het niet in het zicht. Zodra zij in het spel komt, moet dat allemaal achter slot en grendel. Dan is het ballen krabben tijd. Voeten op tafel. Biertje naast je op de bank laten steunen. Sokken laten slingeren. Het vergt wat aanpassing, maar het levert zoveel moois op.

Wacht dus niet langer en begin vandaag. Ontdek je holemens. Hou van je holemens. Houd moed. Laat schimmel in je koelkast groeien. Dweil je vloer niet langer. Laat je tuin overwoekeren. Neem een minimale stoppelbaard. Zing luid lallend de New Kids hit van Corry Konings mee. Leer de regels van voetbal. Laat de afwas tot minimaal een week ophopen. Je overhemd mag, nee, moét half uit je broek. Vlekken op een T-shirt zijn een plus. Laat overal porno slingeren (je hoéft er niet naar te kijken, wees gerust, ik weet dat je dat helemaal niet wil). Was je nog maar eens in de drie dagen. En vooral: gebruik nooit meer een onderzetter. Je toekomstige echtgenote zal je dankbaar zijn !