KutBinnenlanders.nl

Dag: 8 november 2011

Gerda bespringen

“Wij vrouwen kunnen wel hoger willen klimmen, maar dat lukt niet met een rokje. We zouden besprongen worden”, aldus ene Gerda de Vries in het Brabants Dagblad. Ze praat over de apenrots.
Zo noemt Gerda de top van het bedrijfsleven. Mannen zijn de apen op de rots. Gerda de Vries is niet zomaar iemand. Gerda is de baas van Feniks. Stedelijk centrum voor emancipatie. Gerda en haar club hebben een glashelder winstoogmerk: de kloof tussen de seksen zo breed mogelijk houden, al is het alleen maar voor de perceptie.

Hoe breder de kloof, hoe dikker het glazen plafond, hoe fijner het voor Gerda en haar discriminatieclub is. Hoe prominenter ze de schrijnbare ongelijkheid kan etaleren, hoe meer overheidseuro’s Gerda’s kant oprollen. In feite is Gerda dus ontzettend gebaat bij seksisme. (Ook een reden om mannen apen te noemen.) De huur van het luxe kantoor aan het NS plein en Gerda’s salaris moeten immers ergens vandaan komen. Vandaar ook dat er een emancipatieprijs is bedacht. Wethouder Marjo Frenk en de op alle feesten en partijen verplichte Karen Bruers vormen de jury.

Want wat is zo’n prijs hard nodig! Een vrouw kan niet eens behoorlijk in een rokje carrière maken! Dan wordt ze besprongen!

Dat ziet Gerda goed. Wij mannen willen alle vrouwen occupyen. Nou, en áls we in onze kantoorjungle zo’n zeldzame gerokte vrouw ontwaren, berg je dan maar! Daar helpt geen glazen plafond tegen. Gerda dan. Links op de foto bij het artikel. Ze oog wat wassenbeelderig. (Dat voorspelt niet veel goeds.) Een beetje norsige en verkrampte uitdrukking op het gezicht. Bleek, feministisch opgemaakt zullen we maar zeggen. Het kapsel heeft de strijd gestaakt. Enfin, verontrustend, maar niet onoverkomelijk. Die bovenkant, dat valt af te dekken. Maar die boezem. Daar begint het te wringen voor een echte aap als ik. Het onderstel blijft gissen. De angst voor stalpoten dringt zich op.
Bespringbaar?

Neen!

Sorry Gerda, deze man, dit harige hormoonbeest dat volcontinu in een hinderlaag ligt om jullie te bespringen, laat jou lopen. Maar misschien, wie weet, met een frisse coupe, wat makeup tips en een afkledend rokje…

Want zelfs Karin Bruers schijnt naar verluid weleens te worden besprongen…

 

Manufacturing Mrs Right

Heren, alvast op voorhand: vergeet het. Ze bestaat niet. Die prinses op het net een beetje smoezelig paard. Daarom ligt er een zware taak voor je weggelegd. Ik weet het, je bent net zo trots op dat je zo goed voor jezelf zorgt. Je doet je eigen afwas trouw, je hebt netjes van je moeder geleerd hoe je je overhemden moet strijken, en je persoonlijke hygiëne hou je braaf bij. Maar wil je een vrouw krijgen en houden, zet al die goede gewoonten meteen, subito overboord.

Allereerst: Nederlandse vrouwen. Seriously. Daar zit geen elegantie tussen. Het zijn boertige, onbeholpen vrouwen. Alsof Jan des Bouvrie de vrouw heeft ontworpen in dit land: het is zeg maar de ontkenning van een vrouw. Ik ben geen vrouw. Zelfstandig, assertief, grofgebekt. En niet zelden met een wanstaltige garderobe, want dat moet schijnbaar in Nederland. Desalniettemin: zet ze in een relatie en al die assertiviteit (en zeker de grofgebektheid) richt zich volledig op je falen een onderzetter te gebruiken op haar mooie fraaie glazen tafel. Op dat je je schoenen niet meteen bij het binnenlopen na een zware werkdag uittrekt en die kekke slippers die ze voor jou (uhu, ‘voor jou’) gekocht heeft aandoet. Als je het huishouden zelf dus als startpunt al netjes doet, zijn er twee scenarios: of je leeft de rest van je leven uit in een übersteriele antibacteriële omgeving, óf je krijgt vroeger of later het verwijt dat je ‘niet de man meer bent die ze heeft leren kennen’.

Dat is niet helemaal gek. Kijk naar de populaire TV-programma’s rondom mannen en vrouwen van het moment. Wat scoort ? Boer zoekt vrouw. Onbeholpen, stugge man die het liefst heel de dag in de viezigheid in de buitenlucht ploetert terwijl zij lekker tegengas kan geven (en tegelijkertijd zelfs moet helpen). O o Cherso. Mannen op hun grofst (ondanks ‘persoonlijke verzorging’) die helemaal van de ondergang gered kunnen worden. Vrouwen zoeken iemand om tegengas tegen te kunnen geven. En terecht.

Want bedenk je zelf: waar zijn relaties uiteindelijk voor bedoeld ? Juistem – voortplanting. Ja, we houden de gedachtenkoers simpel. Natuurlijk wil je die droomvrouw die gezellig zich met jou verzet tegen de norm. Die lacht als je het alfabet kunt boeren, en waar je tegelijkertijd fijn mee naar het museum of een goeie arthouse film kunt gaan. Maar je moet voor jezelf teruggas geven. Geef haar alle ruimte voor tegengas, om trots op zichzelf te zijn. Om te denken dat ze je veranderd heeft. Je heeft kúnnen veranderen.

Dat is niet alleen lekker voor haar ego, maar beeld je in: zodra de tijd van poepluiers en babykots zijn gekomen, schiet zo’n steriele kip natuurlijk driewerf in de stress. Is slecht voor het kind – qua weerbaarheid moet het wel een gezonde dosis ongezondheid over zich heenkrijgen – en zeer slecht voor de moeder. KRINGEN OP MIJN TAFEL !!!1!1!11!!! Nee, nee, dat pad leidt enkel naar ellende.

Daarom: doe zoals de vele mannen die dit allang hebben begrepen. Natuurlijk wil je eigenlijk graag een onberispelijk huishouden. Je museumabonnement aanhouden. Die kooklessen en stijldanscursus voortzetten. Mag ook, maar doe het niet in het zicht. Zodra zij in het spel komt, moet dat allemaal achter slot en grendel. Dan is het ballen krabben tijd. Voeten op tafel. Biertje naast je op de bank laten steunen. Sokken laten slingeren. Het vergt wat aanpassing, maar het levert zoveel moois op.

Wacht dus niet langer en begin vandaag. Ontdek je holemens. Hou van je holemens. Houd moed. Laat schimmel in je koelkast groeien. Dweil je vloer niet langer. Laat je tuin overwoekeren. Neem een minimale stoppelbaard. Zing luid lallend de New Kids hit van Corry Konings mee. Leer de regels van voetbal. Laat de afwas tot minimaal een week ophopen. Je overhemd mag, nee, moét half uit je broek. Vlekken op een T-shirt zijn een plus. Laat overal porno slingeren (je hoéft er niet naar te kijken, wees gerust, ik weet dat je dat helemaal niet wil). Was je nog maar eens in de drie dagen. En vooral: gebruik nooit meer een onderzetter. Je toekomstige echtgenote zal je dankbaar zijn !

 

Dat is het leven (56)

Singapore.

Singapore zag er toen maar armzalig uit .Dat is nu wel anders erg modern.

Daar kwam een man aan boord met hele mooie zijde stoffen.Je kon voor 70 gulden een maat kostuum laten vervaardigen.We lagen er 3 a 4 dagen binnen.Ik besloot van een soort brokaat stof een pak te laten aanmeten.chter slot en grendel tot je weer vertrokken was .Daar kwam een man aan boord met hele mooie zijde stoffen.Je kon voor 70 gulden een maat kostuum laten vervaardigen.

De kleermaker uit Singapore maakte maatpakken .

De kleermaker kwam elke dag meten en passen en waarachtig na 3 dagen kwam hij met een mooi glimmend brokaat stoffen kostuum voor mij aandragen.
Ik heb dat pak dat in Nederland veel indruk maakte op de vrouwen 3 jaar gedragen.Ik zei ooit tegen me moeder tijdens mijn verlof het pak maakt de man ,en inderdaad ik was de dandy als ik dat pak aan had.Toen ik het pak 3 jaar had heb ik het aan vriend in Eindhoven geschonken en die heeft er ook nog 1 jaar mee geblitst .

Mijn eerste Tatoo.

In Singapore heb ik mijn eerste tatoo laten zetten.

 

© 2022 KutBinnenlanders.nl

Theme by Anders NorenUp ↑