KutBinnenlanders.nl

Categorie: Kut-journalist (Page 1 of 2)

Neus voor nieuws, schenkt een heldere, genuanceerde blik op de wereld, duidt als een echte duider. Behalve als -ie gezopen heeft.

Kankerpiet valt niet in goede aarde

GOUDA – Na enkele binnengekomen doodsbedreigingen gaat Gouda de zogenaamde Kankerpiet toch niet inzetten. Het was de bedoeling dat de kolderieke vervanger voor Zwarte Piet dit jaar de Sinterklaasintocht in de stad zou begeleiden. Dit als ludiek antwoord op de felle Zwarte Piet-discussie die het land nu al jaren in een verstikkende wurgreep houdt.

,,Onze Wethouder van Sport en Cultuur kwam met het idee om Zwarte Piet te schrappen en te vervangen door de Kankerpiet”, aldus burgemeester Milo Schoenmaker. ,,Een grappig figuur, zwart geworden door de verterende kanker en rode lippen van chemo-bloeduitstortingen. Daarnaast heeft hij kroeshaar, omdat het ziekenhuis alleen die pruiken voorhanden had, en draagt hij ringen door zijn oren, omdat-ie daaraan werd vastgetekend in de donkerste krochten van de dodenafdeling. We dachten dat we als college van b & w op die manier met een knipoog de Zwarte Pieten-discussie aanvlogen, maar dat bleek een misvatting. Mensen reageerden buitenproportioneel fel.”

Volgens de burgervader volgden er direct na de introductie van de Kankerpiet enkele doodsbedreigingen via de doorgaans betrouwbare social media. Ook de mailbox van het stadhuis stroomde vol. ,,Natuurlijk begrijpen we alle emoties, maar sommige dingen gaan wel heel ver. Uit veiligheidsoverwegingen hebben we het hele Kankerpiet-idee maar laten varen.”

Tegenstanders van de Kankerpiet verzamelen zich nog steeds op het stadhuisplein om te demonstreren. ,,Piet hoort geen smerige kankerlijer te zijn, maar een gezonde kankerneger, die met kankersnoepgoed strooit, gekke kankerdansjes maakt en de kankerschimmel van de kanker-Sint schrobt”, aldus protesteerder Henk Bres.

 

Uw beste vrind, de controlepolitie

Ding dong

”Goedemiddag, de controlepolitie. Mogen wij binnenkomen?’’
”De wat? Hoho, wacht eens even. Dat gaat zomaar niet. De controlepolitie? Nooit van gehoord. Uw legitimatie graag.’’
”Geen probleem meneer, wij zijn deze vraag gewend. Alstublieft.’’
”Dit lijken wel veredelde Efteling-abonnementen. Wat is dit en waar gaat het over?’’
”Wij zijn een nieuwe instantie van de sterke arm die zich voornamelijk bezighoudt met veiligheid. Voor u, maar vooral voor de mensen rondom u.’’
”Aha. Wacht, wat?’’
”Via de moderne communicatiemiddelen monitoren wij dagelijkse gangen van zaken om mistanden te ontdekken en in te grijpen als het uit echt de klauwen loopt.’’
”Oh, dat klinkt best mooi. Goed werk, denk ik. Maar wat brengt u hier?’’
”Volgens onze gegevens heeft u zich de laatste twee uur gruwelijk misdragen. Bij de beesten af.’’
”Huh? Wat?’’
”Uw mobiele telefoon liegt niet, meneer. Daardoor weten wij dat u vanmorgen vier keer heeft wildgeplast in het plantsoen hierachter. Daarna heeft u een kat en een Setter aangevallen. Tot overmaat van ramp snuffelde u aan de achterwerken van drie vrouwen en randde u het been van de man van vier huizen verderop aan. Dat kunnen wij natuurlijk niet tolereren. Gaat u uit vrije wil mee? Of moeten deze scene buiten verder voort zetten?’’
”Beste ambtenaren, ik ben mijn mobiele telefoon al een dag kwijt. Ik heb nu wel een idee waar die gebleven is. Bedankt. Controlepolitie, is dat trouwens niet een enorm pleonasme?’’
”Toe maar! Nog een belediging erbovenop ook. Meneer heeft zeker geld genoeg?’’
”En dan heeft u gisteravond ook nog eens gegoogled op ‘riemen’, ‘lessen’ en ‘kleine hondjes’. Tsk tsk. Dat wil uw vrouw vast niet horen.’’
”Mee met ons. Vort! Dat geteisem zoals u voor eeuwig van de staten verdwijnt.’’

En we konden weer rustig slapen, mensen.

 

Syrië schrikt op van Albert Heijn-aanval

Angst, woede en onbegrip in Damascus. Met afgrijzen is er in Syrië gereageerd op de aangekondigde prijsaanval van Albert Heijn op de Lidl.

”Hier krijg je er door de bombardementen en vele kinderbegrafenissen soms weinig van mee’’, zegt een actievoerder, die graag anoniem wil blijven, in de Syrische hoofdstad. ”Maar het is niet mis wat ik in de kapot geschoten en met lijken bezaaide straten hoor over wat er bij jullie gebeurt. Ik probeer me ervoor af te sluiten. Dat valt alleen niet mee. Het knaagt toch aan je, net als de ratten ’s nachts. Daarom heb ik een groep opgericht, die doet wat ze kan. Wij laten jullie niet vallen.’’

”Tsja, het zal wel’’, voegt een buurman schouderophalend toe. ”Het zal wel niet gezegd mogen worden, maar ik ben er niet veel mee bezig. Dat kan toch ook niet? Als je je druk maakt over wat er allemaal in de wereld plaatsvindt, heb je zelf geen leven meer. We hebben hier ook zo onze eigen problemen. Hoe groot of klein ook.’’

De actievoerder keurt de mening van zijn buurman niet af, maar wordt er wel moedeloos van. ”Als je tegenwoordig langs de opgeblazen deuren gaat voor een inzamelingsactie, schudden steeds meer mensen het afgehakte hoofd. Ze tonen steeds minder begrip voor waarmee wij als actiegroep bezig zijn en wat er buiten de eigen landsgrenzen gebeurt. Onze aanhang wordt kleiner, maar we geven niet op. De Nederlandse Lidl-medewerkers en consumenten kunnen nog steeds op ons rekenen!’’

 

CZ: ‘Chinese vervangers zijn veel goedkoper’

IDIOTIE – Zorgverzekeraar CZ laat onderzoeken of het niet interessanter is om al haar ‘productafnemers’ te laten vervangen door ‘Chinese exemplaren’.

Dit heeft de organisatie vandaag officieel naar buiten gebracht. Volgens een woordvoerder scheelt het al gauw duizenden euro’s ‘per stuk’ en is de zorg er ‘volledig bij gebaat’.

,,Iedereen weet dat de zorg in Nederland veel te duur is’’, aldus de zegsman. ,,Na eerste proeven lijkt de Nederlandse zorgstaat veel goedkoper uit als je de zogenaamde zorgslurpers vervangt door Chinese behoevenden.’’

,,Een voorbeeld’’, gaat de woordvoerder verder. ,,In Nederland kost een afnemer gemiddeld 6000 euro per bestaan. Dat loopt uit de klauwen. Een Chinese vervanger afjagen, gevangen nemen, importeren en hier laten afsterven kost slechts gemiddeld 1000 euro. Tel uit je winst.’’

Het CZ, dat over 2012 een positief resultaat van 518 miljoen euro boekte, onderstreept nogmaals dat er op de rem getrapt moet worden. ,,Op de kleintjes letten, de broekriem aantrekken. Het CZ denkt daarom graag mee.’’

Op de suggestie dat het over mensenlevens gaat, wil de woordvoerder niet ingaan. ,,Wij snappen dat er nu vanuit een bepaald sentiment op die manier naar dit idee wordt gekeken, maar daar kunnen wij als zorgverstrekker natuurlijk geen rekening mee blijven houden. Het houdt een keer op.’’

 

De ‘net-zo-open-als-op-Twitter’ verjaardag

Ding dong

,,Heeeeeey, weer veel te laat, zoals altijd!’’

,,Ja, omdat we lang twijfelden om te komen. Ik laat eigenlijk liever al mijn tanden trekken dan naar die saaie kut-partijtjes van jou te gaan.’’

,,Haha, die schoenen, je moet in het circus werken om die aan te durven trekken.’’

,,Nee, die jurk van jou. Volgens mij mist Renz een tent.’’

,,Nou, kom binnen, des te eerder zijn jullie weer opgerot.’’

,,Doe maar gelijk bier, die koffie en gebakjes van je zijn doorgaans niet te pruimen.’’

,,Oh shit, jullie zijn er ook.’’

,,Ik ga niet naast jou zitten hoor, jij stinkt altijd zo.’’

,,Geen probleem. Bespaart me weer een hele avond gezeik over je werk.’’

,,Hebben jullie ook niets gegeven? Ik deel al jaren lege enveloppen uit.’’

,,Sjezus, ben je nog steeds bij dat lelijke wijf van je? Ik dacht dat je d’r zou omleggen voor de verzekering.’’

,,Kan niet iemand een bommelding doen? Kan ik naar huis, voetbal kijken.’’

,,Ik ga echt de hele avond naar jouw tetten staren. Dat is het enige wat me hier op de been houdt.’’

,,Ga je mee naar buiten, auto’s bekrassen?’’

,,Nee, ik ga stiekem roken op de kinderkamer.’’

,,Gelukkig is het alweer zo laat. Tijd om met gierende banden te vertrekken.’’

,,Zal geen probleem zijn, ben zo zat als een toeter.’’

,,Rijd je je wel te pletter? Scheelt weer een oervervelende verjaardag.’’

 

Cohen: ‘Pedo’s verantwoordelijk voor Haren’

Een opmerkelijke conclusie in het rapport-Cohen over de Facebook-rellen in Haren. De oud-burgemeester van Amsterdam vindt dat ‘De Nederlandsche Gemeenschap van Pedofielen verantwoordelijk is’ voor de vernielingen en miljoenen euro’s aan schade in het Groningse dorpje.

,,Het is overduidelijk dat als de Nederlandse pedoseksuelen deze jongeren in een eerder stadium onder handen hadden genomen, zij zich later nooit zo hadden kunnen misdragen’’, aldus Cohen. ,,Zij hebben hier een enorme steek laten vallen, hun verantwoordelijkheid niet gepakt en hun kansen gemist. Daarvoor moeten zij nu boeten.’’

,,Ikzelf heb mijn eigen kinderen op vroege leeftijd al preventief misbruikt’’, legt een mannelijk lid, die anoniem wil blijven, uit de commissie-Cohen het eindoordeel van het rapport verder uit. ,,Die zitten nu elke vrijdagavond netjes in een hoekje van de kamer te huilen. Zij halen het niet in hun hoofd om ergens naar toe te reizen en de boel kort en klein te slaan. Ik wil wel eens van de Nederlandse Pedo’s weten waarom zij hun maatschappelijke taak hierin hebben verzaakt.’’

Cohen heeft geprobeerd contact te zoeken met de Nederlandse Pedofielen, maar liep tegen praktische onhandigheden aan. ,,Wellicht is het een idee om ze gerechtelijk te dwingen gezamenlijk in een vereniging plaats te nemen. Dan kunnen we gegroepeerd met ze in gesprek gaan en ze ter verantwoording roepen. In plaats van dat ze zoals nu individueel en onoverzichtelijk pedofiele acties ondernemen.’’

Het is nog niet bekend wat voor straf Cohen voor de Nederlandse Pedofielen in gedachten heeft. ,,Daarover zijn we nog in beraad. Maar het wordt tijd dat ze uit de anonimiteit treden en uitleg gaan geven over hun afwezigheid in de zaak-Haren.’’

 

Verslag besloten VVD-congres

,,Geachte aanwezigen, we moeten er in deze zware economische tijden allemaal aan geloven.’’

,,De voorspoed is voorbij.’’

,,Yep, we moeten verantwoordelijkheid pakken, nivelleren.’’

,,Zo heurt het.’’

,,Yes sir, allemaal inleveren.’’

,,Ja. Behalve ik.’’

,,Inderdaad. Huh, wat?’’

,,Dat we er allemaal op achteruit gaan, om de maatschappij te kunnen helpen.’’

,,Ach zo, ja, dat is het wel het minste wat we kunnen doen.’’

,,Uiteraard. Behalve ik.’’

,,Erm, we moeten toch solidair zijn?’’

,,Natuurlijk! Maar er zitten grenzen aan solidariteit.’’

,,Is je zus toevallig ook een beetje zwanger?’’

,,Eerlijker delen, de zwaarste schouders eronder, samen één. Behalve ik.’’

,,Klinkt goed. Maar hoe krijgen we het ooit verkocht dat er uitzonderingen worden gemaakt?’’

,,Die worden er niet! Gelijke monniken, gelijke kappen. Geldt voor iedereen! Behalve ik.’’

,,Ok, deal. En sla nu allemaal Animal Farm open bij hoofdstuk 4.’’

 

Ome Willem te gast bij Sesam in the hood

,,Hallo lieve kindertjes, vandaag hebben we een heel speciale gast in Villa Van den Heuvel. Nietwaar Crimineminie?’’

,,Jaaaaaaa Aard Praatjes, een wel heeeeeeel bijzondere gast, met een wel heeeeeel bijzondere hobby!’’

,,Ja jongens en meisjes, jullie vader gaat misschien wel eens voetballen of vissen, maar Ome Willem hier, pief, paf, poef, is een regelrechte boef!’’

,,Wat? Een boef?’’

,,Jaaaaaa, Penoze Pino, een echte boef!’’

,,En wat doet een boef zoal? Weten jullie dat wel? Misschien kan Hakim even mooi uitbeelden wat Ome Willem allemaal al gedaan heeft.’’

,,Goed ideeeee, Teddybeer Bundy, maar zullen we het hem niet gewoon vragen, jongens en meisjes?’’

,,Jaaaaaaa!’’

,,Ok, daar gaat -ie! Ome Willem: hoeveel mensen heeft u eigenlijk vermoord?’’

,,Volgens Graaf Tel is het haast niet meer bij te houden, nietwaar Graaf?’’

,,Jaaahaaaa, ik tel niet één, niet drie, niet vijf en niet acht, maar TIEN liquidaties HA-HA-HA-HA-HA!’’

,,Zozo, dat past maar net op twee handjes, jongens en meisjes, dat is niet mis!’’

,,Nee zeker niet Crimineminie, dat liegt er niet om! Ik denk dat we SuperGrover erbij moeten halen!’’

,,Jaaaaaa!’’

,,Hè, wat jammer nou, Ome Willem zegt helemaal niets.’’

,,Nou, tot volgende week dan maar. Dan gaan we mee op reis in de rugzak van Ron P.!’’

,,Jaaaaaaa leuk!’’

 

Duidelijke sollicitatie

Hey jij!

Ja, jij daar!

Kom eens met die dikke directeurenreet uit die stoel die binnenkort van mij is en geef me eens gauw een langdurig contract.

Je zult er geen spijt van krijgen.

Dat is niet waar trouwens.

Als je binnenkort je dochter spreekt over wat ik haar heb aangedaan, is de kans groot dat ik in je achting daal.

Maar dat maak ik weer snel goed, want ik ben echt de man die je niet nodig hebt maar wel moet binnenhalen.

Ik ben op dinsdagen redelijk flexibel, ken een echte elf-tot-twee-mentaliteit, ben buiten lange vakanties altijd bereikbaar en bereid om ook op vrijdagen te werken.

Een goed netwerk heb ik ook, want Ziggo is tegenwoordig redelijk vaak in de lucht.

Als je me nou snel aanneemt, en die twee auto’s van de zaak geeft, zal ik proberen je zo min mogelijk teleur te stellen.

Wel snel reageren ouwe, want – je weet togggg – voor jou tien anderen.

Bellen!

Bellen nu, ik sta in de gids!

 

The day after the night that wasn’t supposed to be like that

Ik word wakker met de smaak van een vol gier gespoten abattoir en rauwe seks in mijn mond. Het is donker, terwijl het al licht moet zijn. Om me heen het geluid van knetterende autobanden. De stank is werkelijk niet te harden. Ik gooi de afgerukte ledematen van me af, hoest nog wat bloed op en vraag de zwerver naast me om een peuk. De man, in gescheurde kledij en het hoofd half tot pulp geslagen, zegt geen zwerver te zijn, maar burgemeester Bats. ,,Met zo’n naam verdien je ook een pak slaag’’, en ik duw hem terug in de plas lichaamsvocht. De geur van kots en pis was zelfs achter het oude Noorderligt niet zo erg. De laatste keer dat ik zoveel lijken zag, was Peter Jacksons Braindead net afgelopen. Rookpluimen stijgen op tot ver boven de hoogste toren in Haren. Op de plek van Merthes huis bevindt zich nu een enorme krater. Flarden herinneringen sijpelen langzaam binnen, dwars door de gigantische kater heen. Kijk, daar joyride Matthijs van Nieuwkerk op twee banden met een politieauto de brandweerkazerne binnen. Wie was er niet? Verderop in de Stationsstraat schop ik het laatste stukje van Rick Nieman weg, waar de avond ervoor de naakte Jeroen Pauw en stomdronken Paul Witteman hun tanden nog in hadden gezet. Voorbij de brandende autowrakken en in stukken gesneden politiepaarden de onvermijdelijke ochtenddruk in de broek. ,,Wat een moment voor een natte scheet’’, brom ik, terwijl de gevonden halfvolle beker lauwe whiskey nog best goed smaakt. Het is ok, ik laat alles lopen. Maar wacht eens even, wat bevochtigt daar de witte boxer met oer-Hollandse klompen erop? Een greep naar beneden verklapt alles. Natuurlijk, een volgespoten condoom. Dat kan er ook nog wel bij. Met wie is er niet geneukt? Die bruine volbloedhengst in weide 3, achter P2, was zeker het geilst. Ik groet wat mensen bij de bushalte. Met een simpele knik begrijpen we elkaar. Wíj waren erbij, wíj kunnen hier later over vertellen, wíj wisten vroeger echt wat feesten was. Gelukkig bleef de ME lang op gepaste afstand. Het ging pas mis toen Gordon de microfoon greep. Arie Slob vroeg om de bazooka en het was gebeurd. In de trein terug naar Winschoten vind ik in mijn kontzak een vuil en gescheurd blanco velletje. Ik vraag Marcel van Roosmalen naast me om een pennetje. God, wat ziet die gozer eruit. En hij was er niet eens bij. Ik noteer: volgende week viert Randy zijn 15e verjaardag in Goirle, beweren de posts. Als dat geen ketsen wordt…

 
« Older posts

© 2020 KutBinnenlanders.nl

Theme by Anders NorenUp ↑