“Dan zien jullie er nog goed uit,” was het dubieuze compliment dat ons ten deel viel.
Halverwege. Halfweg, zoals de zuiderburen zeggen. En wat is er dan beter he, tja. Het gaat om hetzelfde woord, en ‘onze’ vervoeging klinkt enorm ouderwets. Lekker simpel en modern: halfweg. Half-weg.
Nog niet helemaal, maar wel half. Wij waren wel halverwege, maar nog niet half weg, dat was ongeveer het compliment wel. Wat een mens toch kan nadenken over taal. Zeker als je ligt te bekomen. Of bij te komen ? Waarbij dan ? En is dat een terugkeer van gáán ?
Halfweg
Supervrolijk
Dat ik mijn derde bundel helemaal anders wou doen. Dat besloot ik. Misschien was het de zon. De wind in mijn haren. De lustig draaiende wielen van een fiets die niet meer naar de hoogste versnelling wil schakelen. Waar ik overigens nodig iets aan moet laten doen. Misschien had ik enkele pintjes op. Soms gebeurt dat wel eens. Maar toch. De derde dichtbundel moest iets heel anders worden dan de eerste twee. Die ook enorm van elkaar verschillen, dus dan blijft alles tenminste hetzelfde.
Een titel heb ik al. En die ga ik hier niet aan uw neus hangen. Wacht eerst maar tot hij af is. Goeie titel, hoor. Daar mag ik trots op zijn. Enfin. Het concept dat ik me, al fietsend in de zon in lagere versnelling met een beetje zingend bloed, bedacht, was om al mijn positieve gedichten te bundelen. Een supervrolijke dichtbundel te maken, kortom. In plaats van die cynische shit en romantisch-depressieve dwalingen. Een bundel waar de lezer elke bladzij blijer van wordt. Ja, dat moest het worden.
Thuis keek ik naar de kandidaat-gedichten voor de bundel. Ik blijk helemaal geen supervrolijke gedichtjes te hebben. Ja, één. En die druipt van de ironie. Althans. Ja, het hangt maar net af van hoe je ‘m voorleest natuurlijk. Je zoú het gedicht ook vrolijk kunnen lezen. Het zijn toch ook rare jongens he, die gedichten.
Boekpresentatie Kutbinnenlandert Soul Food
Beste KutBinnenlanders,
Graag zou ik van de gelegenheid gebruik willen maken om u te attenderen op een lauwvetdopechille, mieterse boekpresentatie.
Een vriend van een achterneef van mijn achterneef Evrard houdt binnenkort een officieuze inofficiële boekpresentatie, en wel op:
Zaterdag 26 april (Koningsdag). Van 12.00 tot 14.00 wordt op die dag het maandelijkse CultuurCafé gehouden, in Theater De Nieuwe Vorst, WillemII-straat 49, Tilburg; ergens in het hart van die middag zal de presentatie plaatsvinden, in de vorm van een interview door de presentatrice en – als jullie geluk hebben – de schrijvert in kwestie, die een verhaal zal voordragen.
De naam van de kwast is Johan van Tilburg, titel van zijn boek:
De man die naar Engeland wilde lopen
Nota bene: er circuleren geruchten dat de schrijvert zijn bundel die middag speciaal voor KutBinnenlanderts voor ’n smakelijk prijsje in de verkoop doet.
Ge zijt allen van harte welkom op dit KB-theekransje!
Soul Food
https://www.facebook.com/JohanvanTilburg2

Vincent

Waarom steekt een mus de rails over
de kip van Columbus
Wie was er eerder
de kip of het ei?
…van Columbus
die,
om het probleem te omzei-
len heel droogjes
zei
de kip was er eerder,
maar dat geldt ook voor het ei,
doch ooit wordt ontdekt:
de legbatterij…
Lek
Ik moet u vooraf waarschuwen. Er zit een groot veiligheidslek in dit verhaal. Terwijl u leest, bij elk woord, loopt u een groter en groter risico (en groter en groter) dat het lek overspringt naar u. Wat kan dat voor gevolgen hebben, zou iemand die hier nog niet direct van geschrokken is, zich afvragen. En dat is nog best een goede vraag ook. Dat geef ik dan eerlijk toe. Ja, je kunt beter afdoende geïnformeerd zijn, immers. Ongeïnformeerde angst is een gevaarlijk goedje.
Eerlijk gezegd is het lek nog vrij nieuw, dus de gevolgen zijn nog niet volledig in beeld. Één persoon die dit verhaal las, die liep gewoon helemaal leeg. Was niet meer te houden. Bleef maar praten. Alles kwam eruit. Alle familiegeheimen, telefoonnummers, verleden PINcodes, ware schoenmaat, kortom, alles wat u eigenlijk niet wou weten. Het leeglopen heeft uiteindelijk vijf volle dagen geduurd en daarna was er niets meer over van de persoon in kwestie.
Nu is dat niet gegarandeerd. Sommige mensen die dit verhaal hebben gelezen, hebben als enige schade dat ze merken dat bij de derde alinea eigenlijk nog steeds niets verteld is. Dat als dat risico op een lek per woord zou toenemen, ze nu toch onderhand wel aardig de sjaak zijn. Toch stopt men niet met lezen. Met name één specifiek type mensen moet echt per se het verhaal tot het einde uitlezen. Die willen namelijk, koste wat kost, één ding weten.
Vrij zijn
Hoeveel slikken?
Hoeveel schreeuwen?
Hoeveel snikken?
Hoeveel vuur kan ik nog spuwen
van venijn?
Hoelang kunnen mijn tranen wellen
in de woede
kolkend
kokend in de zure wijn?
Hoe vaak kan ik de moed nog vatten?
Hoe vaak kan ik de strijd nog aan?
Hoe vaak duizelt het mij
van gedachten
Hoe vaak ik wankel van emotie
voor ik trillend weer een slag moet slaan
in onze koude oorlog
Hoe graag
ik dit boek sluiten wil
Hoe graag
een einde aan het ritueel
verbranden
naar de hel ermee!
Hoe een mens verscheuren kan
Hoezeer ik jou verwens
Hoezeer ik jou vergeten wil
en alles wat jij bent
wat wij samen waren
toen
Wat heb ik nodig om te lijmen?
om te sterken
om te staan
Wat heb ik nodig
om mijn eigen weg te gaan?
Wat zoek ik
om mezelf te vinden
is het goed zoals ik ben?
Kan ik vrij zijn
los gaan laten
dansend van plezier
totdat ik mezelf terug ken?
Hoeveel is nodig om te helen?
Hoe vaak: ‘Ik leef niet meer voor jou!” ??
Hoeveel bemoediging
liefkozend
gefluister van sweet nothings
Hoelang tot ik weer vertrouw?
in mijn hart

Ironisch
De nieuwe rage begon, zoals wel meer, uit ironisch statement. Mensen vonden het grappig. En dat was het ook. Waar voluptueuze vrouwenbipsen in strakke broeken de stedelijke straten beeldbepaalden, dook het absurde aanzicht steeds vaker op. 2014 werd dan ook al snel hét jaar van de Butt/Nipp. Voor wie het fenomeen nog niet kent: de Butt/Nipp is een klevende namaaktepel die men aanbrengt op de bilpartij.
De rubberen dopjes priemen de kenmerkende puntjes nu door de skinny jeans die eerst voorbehouden waren aan strakke T-shirts. Al snel steeg het idiote product echter in populariteit en werd de nieuwe Uggs – in wanstaltigheid ook. Waar het de eerste paar keer nog grappig was om zo’n bipstepel te zien, waren ze plots overal. De wansmaak stopte daar ook niet; ze werden in verschillende groottes, kleuren en mate van opvallendheid verkocht. Al snel doken er zelfs gepiercete namaaktepels op. En flosjes.
Daar moest uiteraard ook een tegenreactiegolf van komen. Moe van de aanblik van tepels waar je maar keek, gingen andere mensen juist weer over tot het chirurgisch verwijderen van hun echte tepels. Het kan ook nooit eens normaal gaan, die ironie.
© 2026 KutBinnenlanders.nl
Theme by Anders Noren — Up ↑


Reactietjes