Maand: oktober 2013 (Page 4 of 5)

“Werk zoeken Is net een fulltime job.” Dat zegt Kirsten, mijn reïntegratiecoach en parttime positiviteitsgoeroe, met haar boterzachte stem tegen het klasje werkzoekenden dat is komen opdagen om deze middag van haar de fijne kneepjes van het solliciteren te gaan leren. “Denk positief, niemand houdt van een gefronste blik!” Zegt ze met een brede, menslievende, warme en oprechte glimlach; terwijl ze haar handen ten hemel spreidt.

“Werk zoeken Is net een fulltime job.” Dat zegt Kirsten, mijn reïntegratiecoach en parttime positiviteitsgoeroe, met haar boterzachte stem tegen het klasje werkzoekenden dat is komen opdagen om deze middag van haar de fijne kneepjes van het solliciteren te gaan leren. “Denk positief, niemand houdt van een gefronste blik!” Zegt ze met een brede, menslievende, warme en oprechte glimlach; terwijl ze haar handen ten hemel spreidt. Ze is gehuld in een paarsig gewaad dat vlug lijkt te zijn ondergedompeld in een emmer chloor en daarna is afgespoeld, het doet mij nog het meest denken aan een Peruaanse poncho met mouwen, hetgeen goed combineert met haar chakra-ketting. Positiviteit en proactiviteit zijn de toverwoorden in deze workshop. “Om onszelf goed te kunnen presenteren, moeten we rustig zijn in ons hoofd, maar ook in onze buik.” Zittend in kleermakerszit trachten we rust te creëren doormiddel van een ademhalingsoefening; dit zou goed zijn voor de doorstroming van m’n chi. “Dit kun je ook gewoon zittend doen hoor! Tijdens een sollicitatiegesprek bijvoorbeeld, dat merkt niemand!” Ik zit met m’n oren te klapperen.

“Werk vinden is niet meer zo gemakkelijk als vroeger”, aldus Kirsten. Nee, tegenwoordig dien je jezelf te verkopen aan je nieuwe werkgever. “Het lijkt net op een blind date! Zorg dat de tegenpartij dolverliefd op je wordt!” In mijn hele leven heb ik nog nooit iemand dolverliefd op mij gekregen. Maar Kirsten verzekert ons dat dit ons allemaal gaat lukken, als we maar netwerken, intelligent solliciteren en vooral positief blijven. “En krijg je dan nog een afwijzing mensen, bedank dan het bedrijf voor die afwijzing en wens ze succes in het verdere selectieproces. Zo maak je het verschil met je concurrentie!”

Wanneer je dan uiteindelijk op straat bent getrapt door je vorige baas en je jezelf door een gigantische papierwinkel hebt geworsteld bij het UWV, word je ingeschreven voor een reïntegratieproject. Elke grote en middelgrote stad kent wel een aantal reïntegratiebureaus die claimen dat je met hen weer binnen no time werk hebt gevonden. Door een aantal workshops te volgen in een muf achteraf kantoortje op de derde verdieping, gehuurd door de gemeente, in een verder leegstaand kantorencomplex; ligt de weg, speciaal voor jou geplaveid met gouden straatklinkers, naar een nieuwe rijke en gelukkige toekomst! Eén kleine noot, het is verplicht om op te komen dagen anders kun je fluiten naar je uitkering. Ja, dat werkt heel erg motiverend, wanneer je daar met de nog verse schoenafdruk in je reet, van je vorige werkgever, probeert positief te zijn.

Gelukkig helpt Kirsten ons om positief te kunnen worden. We leren dat het werkwoord ‘moeten’ echt heel erg negatief is, “gebruik het liever nooit meer!” Ook actief zitten met de schoenpunten gericht naar de recruiter werkt mee aan een positieve houding dat dan weer heel positief op die recruiter werkt die een geschikte kandidaat voor de vacature zoekt. “Doormiddel van NLP (neurolinguïstisch programmeren) maak je net even dat verschil.” Verder is het heel belangrijk om je motivatie maar ook je elevatorpitch te kennen en te hebben geoefend, het liefst met behulp van de STAR-methode, die is verweven met de vier onderdelen van KAAK! Hierbij dienen we tevens het AIDA-principe niet uit het oog te verliezen! Dit alles gecombineerd met de juiste lichaamstaal heb je die geweldige onderbetaalde job zonder afdoende reiskostenvergoeding in no time gescoord!

Online aankopen doen is de beste vinding sinds de uitvinding van de blikopener! Menig boek of dvd’tje heb ik al online besteld. Maar kleding, daar waag ik me niet aan. Een onderbroek uitkiezen bij Zeeman is toch wel een heel stuk eenvoudiger dan dat ik online mijn lendendoek tracht aan te schaffen.

Online aankopen doen is de beste vinding sinds de uitvinding van de blikopener! Menig boek of dvd’tje heb ik al online besteld. Maar kleding, daar waag ik me niet aan. Een onderbroek uitkiezen bij Zeeman is toch wel een heel stuk eenvoudiger dan dat ik online mijn lendendoek tracht aan te schaffen.

Sowieso moet je jezelf al door twee pagina’s “fashion” en “lifestyle” heen worstelen. Vervolgens krijg je een menuutje en daar ga je filteren; dus ik kies ‘mannenmode’ en voor ik het weet word ik nonchalant aangekeken door een mannelijk model met ray-ban zonnebril, in een dito houding met de populaire 3-dagen-baard.

Vervolgens mag ik aangeven wat voor kleding ik wens te bekijken, dus zoek ik naar ‘onderbroeken’ maar dat wordt dan ineens ‘ondermode’ genoemd; zo’n term waarvan je teennagels, gevoed door grenzeloze walging, zich als vanzelf beginnen op te krullen. Enfin, ik klik het linkje aan en daar zie ik allemaal goed gevulde onderbroeken. Ik durf te wedden dat in elke onderbroek een paar in elkaar gestoken sokken is gestopt, puur voor de suggestie, dat verkoopt nu eenmaal beter. Je kiest dan een modelletje dat je enigszins aanspreekt. Ik wil een heel erg standaard model. Dus geen brede elastische band met een merknaam erop gedrukt. Ook wil ik geen push-up onderbroek, hierdoor lijken je billen ronder en komen ook de familiejuwelen wat beter naar voren, zodat het groter lijkt; fijn voor de onzekere man.

Maar dan komt het allerergste! De maat van de onderbroek! Welke maat moet ik hebben? Welnu, ik heb een dikke reet dus ik heb maat… uhh dat weet ik niet. Ik weet niet welke maat ik heb! Dus ik kijk even in m’n onderbroeken in de kast. Blijkt dat die allemaal verschillende maten hebben. Sommigen zijn zelfs XXXL! Ja je leest het goed, tot 3 keer toe extra large. Maar andere onderbroeken geven enkel een cijfer op: NL 8 / FR 16. Dus ik ga eens de matentabel bekijken, even wat hulp met het bepalen van de juiste maat. Maar door wat voor soort MODENAZI is zo’n tabel in elkaar gezet? Je dient eerst onderzoek te doen naar allerlei verschillende modetermen alvorens je begrijpt wáár, je wélke maat moet bekijken. Kijk ik dan bij een matentabel van een andere online onderbroekenboer dan blijkt dat zij er een heel andere matentabel op nahouden. Bij de ene winkel heb ik XL en bij de andere heb ik het gigantische achterwerk van 4XL.

Hoe doen anderen dit? Ik zit hier met bonkende hoofdpijn, opgekrulde teennagels en kloppende aders op m’n voorhoofd deze irritatie weg te bijten. Mezelf vertellend dat het allemaal niks uitmaakt. Het maakt ook geen zak meer uit, ik ga morgen namelijk gewoon naar de Zeeman. Daar ZIE ik wat ik nodig heb, zonder matentabellen die je alleen nog maar verder verwarren.