Tag: Satire (Page 1 of 12)

GENT – In een klein hoekwinkeltje aan de Brabantdam zijn twee jonge ondernemers, Sam en Sam, begonnen met de verkoop van een digitale posterij. Het knusse winkeltje heeft een flink aantal kleine kartonnen verpakkingen in rekken, en een glazen toonbankje. Alles is in vintage bruin hout gevoerd. “Voor vijf eurocent koop je hier een digitale postzegel, om aan je e-mail te bevestigen zodat deze naar de geadresseerde verzonden kan worden,” aldus Sam.

“Of daar voldoende aan valt te verdienen ? Je hoort steeds dat e-mail dood is, maar als je ziet hoeveel we er dagelijks toch nog verzenden én ontvangen, dan kun je moeilijk ontkennen dat er nog altijd een reusachtige markt voor is.” Het aanbod is divers: van zegels voor Gmail en Hotmail tot customisable kleinere verzendspelers. “Denk daarbij aan e-mail vanuit een specifieke website, of bijvoorbeeld vanaf een e-mail server bij iemand thuis,” valt Sam Sam bij, terwijl hij een rol e-zegels aan een klant verkoopt. “Daarnaast verkopen we hier ook chat-tegoed, en abonnementen, zodat je onbezorgd elke maand je berichten via Messenger, WhatsApp, en elke digitale berichtenservice kunt blijven versturen.”

Of al die diensten niet gewoon gratis zijn, willen we weten, waarop Sam ons even terzijde neemt en zegt dat hij dit enkel off the record wil beantwoorden. “Ja natuurlijk zijn die diensten gratis,” spreekt hij samenzweerderig. “Maar als je ziet dat in Nederland de mensen massaal op PVV stemmen, en hier in Gent op Vooruit, en dan verwachten dat daar iets goeds van komt, dan mogen wij toch ook wel meeverdienen aan die wijdverspreide goedgelovigheid ? We doen er niemand kwaad mee, en geven mensen het gevoel dat ze hun talloze, voornamelijk onnozele, berichten veilig versturen. Zoals vroeger: envelop dichtlikken, postzegel erop, in de bus, en het kon bijna niet veiliger. Dat gevoel willen wij de consument geven bij hun digitale verzendingen.”

Of ze ook bel- en sms-tegoed verkopen, is een vraag die twee paar wenkbrauwen doen rijzen. “Es em wát ? Nog nooit van gehoord. Die moet ik even googlen hoor. Maar eerst deze meneer helpen – een pakketje Outlook voor u doen ? Ja, het is fijn dat daar nog érgens zegels voor te krijgen zijn hè, meneer. Heeft u trouwens vorige week gestemd ?”

BELGIË – Eerder deze week werd al bekend dat de federale overheid in België werkte aan een eigen alternatef voor Itsme, de app waarmee je kunt inloggen op banktoepassingen en overheidswebsites. Nu stellen ze ook alvast de nieuwe naam voor.

Hoe je het ook draait of keert: Itsme als identificatietool is vandaag een denderend succes. De app wordt ontwikkeld door Belgian Mobile ID, een bedrijf dat 5 jaar geleden opgericht werd door 4 grootbanken (Belfius, BNP Paribas Fortis, ING en KBC) en 3 telecomoperatoren (Proximus, Telenet, Orange) in ons land. Maar staatssecretaris voor Digitalisering Mathieu Michel (MR) vindt vooral dat de Belgische overheid voor zulke cruciale technologie niet afhankelijk mag zijn van één privébedrijf. Vooral het risico van een buitenlandse overname of een plotse uitval zonder bruikbaar alternatief baart de regering zorgen.

Daarom heeft het een eigen identificatie-app ontwikkeld. En de naam wordt nu onthuld. “We dachten aanvankelijk aan pistes als itZme of zelfs itZmi,” aldus de staatssecretaris, “maar dat lag blijkbaar met copyright en dergelijke nogal lastig. Spijtig, want we hebben lang over deze namen vergaderd. Uiteindelijk moesten we dus terug naar de tekentafel, maar we zijn er definitief uit.”

Het veilige regeringsalternatief gaat Mobiele Aanmelding Rijks-Identificatie Optie heten. Ofwel kortweg: MARIO. De Belgische regering is blij met de naam en verwacht nu verder probeemloos door te kunnen. Naar verwacht komt MARIO binnenkort op uw smartphone beschikbaar.

Marc Overmars laat ‘het hoofdstuk Ajax’ achter zich, waar de voormalig directeur voetbalzaken de samenwerking verbroken zag wegens tal van klachten van vrouwelijke personeelsleden. Hij belooft in zijn nieuwe rol als sportief directeur bij Antwerp zonder grensoverschrijdend gedrag aan de slag te gaan: ‘Ja, weet je, dat doe je gewoon niet, vind ik. Dat je ergens start en je meteen onbehoorlijk gaat gedragen. Dat kan je echt niet maken. Eerst even fatsoenlijk inwerken.’

Op de vraag of het starten in een nieuwe rol buiten zijn eigen landsgrenzen in feite ook niet grensoverschrijdend was, zei Overmars enkel: “Oh shit, daar ga je al.”

BRUSSEL – Ergens in Europa is op dit moment Sinterklaas onderweg om de intocht in ons land te doen, maar op dit moment weten we niet waar. Volgens ooggetuigen is hij dit jaar niet met de boot, maar heeft hij om klimaatoverwegingen een Uber genomen.

Goedheilig

Omdat Sinterklaas met name om kinderen en dus de jongere generatie geeft, heeft hij besloten zijn paard Ozosnel te stallen naast zijn reeds gepensioneerde paard Amerigo, omdat beide dieren bijdragen aan de methaanuitstoot op ons continent. Ook de stoomboot blijft inactief, ondanks een paar duizend Pieten die er verbaasd rondlopen op zoek naar de Goedheilig man. Sinterklaas heeft besloten ecofriendly te reizen en bovendien de jaarlijkse Zwartepiet-discussie over te slaan: “De afgelopen jaren zijn al zwaar genoeg geweest zonder geruzie over iemands huidskleur.” Hij nam de telefoon en belde een Uber om met iemand mee te rijden naar zijn eigen intocht.

Goedgelovig

De goedheilig man is mogelijk echter toch een beetje te goedgelovig geweest, want dezelfde ooggetuigen melden dat hij in de auto is gestapt met spookrijder Chris Rea. Het vermoeden is dan ook dat Sinterklaas zijn eigen intocht niet haalt maar in ieder geval wel onderweg is om te arriveren rond Kerstmis. Verwarrende feestdagen, iedereen !

DEN HAAG – Pharmaceuticabedrijf Johnson & Johnson gaat, op verzoek van het demissionaire kabinet Rutte III, 25 miljoen excuses produceren en leveren om de huidige golf aan besmettingen tegen te gaan. Hoewel het EMA zich nog moet uitspreken over de effectiviteit van sorry’s tegen virale besmettingen, neemt Nederland voortvarend een voorsprong en heeft alvast de bestelling mea culpa’s geplaatst.

Verschonende spijtbetuigingen

Nu blijkt dat onze demissionaire premier met een experimenteel berouwvertoon spontaan verschoond blijkt van alle blaam voor de huidige besmettingsgolf, wil de Nederlandse regering op massale schaal de bevolking gaan goedpraten. Naar verwachting zal dat een forse boost geven aan het verweersysteem en effectief het virus op z’n pardon geven. Één verontschuldiging zou moeten volstaan om elke stijging in de besmettingcijfers te excuseren. De experimentele voorwendselen zouden normaal gezien nog in de loop van deze zomer geproduceerd kunnen worden door Johnson & Johnson’s dochteronderneming Mea Culpa, al waarschuwt deze voorzichtig dat de productie een uitvlucht zou kunnen nemen.
“We willen achteraf niet met smoesjes aan moeten komen,” aldus de mooiprater van het bedrijf.

INTERNET – Het weblog KutBinnenlanders.nl gaat als eerste website systematisch de namen van haar bloggers wijzigen. Dit om stigmatisering te voorkomen.

“Natuurlijk is het een grote verandering,” aldus hoofdredacteur René van Densen, “maar zo’n naam bij een bericht legt onmiddellijk de volledige context vast, en de vraag is of je dat wel moet willen. Als je ziet dat het bericht afkomstig is van De Opperpater verwacht je direct dat het een moppenvideo is, en zie je de naam Bandirah dan denk je, het zal wel weer een cartoon met blote meneren zijn. Dat is beperkend en zelfs stigmatiserend, en kan enkel tot discriminatie en hokjesdenken leiden. Wie zegt dat er geen blotemenerencartoon in een Opperpater schuilt bijvoorbeeld ?”

Daarom zullen de komende periode alle namen van de bloggers veranderd worden naar de letters van het Griekse alfabet. Het idee volgt de recente beslissing van de World Health Organisation op om de verschillende COVID-19-varianten niet langer naar het land waar de variant ontdekt is te noemen, maar ook naar deze naamgeving om te schakelen. “Het zal even wennen zijn, maar in sommige gevallen is het niet zo’n grote switch. Argibald wordt bijvoorbeeld Alfa, enzovoorts,” aldus Van Densen, die helaas zelf afscheid zal moeten nemen van zijn deelname aan de website. Doordat er maar 24 letters in het Grieks alfabet zitten, zal ook iedereen ‘na Omega’ van de site afgeknikkerd worden.

“Dat is op zich erg jammer, aangezien recent nog Sarah De Grauwe toetrad tot de website en we erg uitkeken naar haar bijdragen, maar dergelijke stigmatiserende toestanden kunnen we helaas niet voort laten gaan in een politiek correcte omgeving als KutBinnenlanders.nl,” stelt de hoofdredacteur. Even mijmert hij: “Tja, hoe zou de WHO dat oplossen mochten er meer dan vierentwintig varianten gevonden worden,” maar hij schudde deze gedachte rap van zich af om verder zijn bureauspullen in een kartonnen doos te pakken.

GEHOORD IN DE WACHTKAMER – Hoewel ze de afgelopen jaren moeiteloos de ogen droog wist te houden, wat veel wetenschappers ernstige zorgen baarde, is er volgens Buienradar duidelijk sprake van erg wisselvallige stemmingen in de ogen van de tandartsassistente dit voorjaar. Volgens nauwkeurige metingen en observaties door vrijwilligers is er zelfs sprake van de natste lente ooit in haar ogen gemeten. Dit wordt bevestigd door het KNMI, dat met name ook de vochtigheidsgraad op haar wangen in de gaten houdt. “We vermoeden dat de tandartsassistente wellicht wat overwerkt is. Of misschien is het afgelopen jaar enorm zwaar voor haar geweest. Het kan natuurlijk ook gewoon aan het weer liggen.”

De tandartsassistente was niet beschikbaar voor commentaar.

DEN HAAG – Mark Rutte heeft gezegd dat de formatie vanaf heden papierloos moet verlopen, omdat de productie van papier slecht voor milieu, planeet en duurzaamheid is. Hij streeft naar digital-only communicatie. “De duurzaamheid staat duidelijk bij het volk voorop, en dus zet ik deze ook hoog op de agenda.”

Verdachte motieven

Rutte is op het moment in opspraak omdat een fotograaf opvallende zinsneden wist vast te leggen op papieren notities die de gewezen formateurs bij zich droegen. Boze tongen spreken dan ook van een alternatief motief, maar dat wuift Rutte vrolijk lachend weg: “Ach, die toestand met Omtzigt en zo bedoelt u, ik ben dat allang vergeten. Nee nee, het gaat mij om een duurzaam en toekomstgericht beleid.”

URK – Een vroege 1-aprilgrap van Jezus Christis schoot in het verkeerde keelgat van de kerkgangers in Urk. Toen de Messias zich liet ontglippen Pasen dit jaar te boycotten omdat de leden van de Sionkerk massaal de coronaregels braken en bovendien journalisten bedreigden en fysiek aanvielen, riep hij per ongeluk hun toorn over zichzelf af. De Heiland is noodgedwongen ondergedoken in een geheime grot wegens de doodsbedreigingen die hij ontving. “Je mag tegenwoordig niets meer zeggen over die gelovigen,” aldus een geschrokken Zoon van God.

Vroeger kon je veel meer

Uit veiligheidsoverwegingen moet Jezus dit jaar daadwerkelijk het feest van de Herrijzing aan zich voorbij laten gaan. “Ik kijk wel uit, straks slaan ze me dood of nagelen ze me aan een kruis,” aldus het Lam Gods. “En het was maar een grapje, dat ik zelfs op een satirische website maakte, over context gesproken. Vroeger kon je nog eens wat flikken met gelovigen, ik heb zelfs nog ooit eens een forse rel in een kerk geschopt omdat ze daar allerlei handel pleegden en daar natuurlijk het Huis van mijn Vader niet voor bedoeld is. Vroeger kon je veel meer, nu is het voor gelovigen doodnormaal om volstrekt intolerant op alles te reageren.”

Eieren na Pasen

De grap is inmiddels verwijderd van de satirische website om de Redder te beschermen. Hij heeft besloten geen grappen meer te maken die nauw bij de actualiteit aansluiten, en waarschuwt andere satirische websites zijn voorbeeld te volgen. “Voor de goede vrede op aarde. Vergeef het de gelovigen, ze weten niet wat ze doen.” In plaats daarvan komt Jezus later deze zomer met een avondvullende cabaretvoorstelling: Dan Maar Eieren Na Pasen. “Het is wel te hopen dat de coronamaatregelen dan nog gelden, voor je het weet zit zo’n zaal alsnog vol met die goedgelovige gekken,” besluit de timmermanszoon met lichte plankenvrees. Direct na dit interview sloot hij zijn grot af met een groot rotsblok en zal zich de komende dagen niet meer onder het volk bewegen.