Maand: januari 2009 (Page 1 of 3)

Ik merk hier in d’n Belgique dat ik op mijn oude adres in De Anus Van Nederland Tilburg wel eens mag kijken wat er zoal in de brievenbus is gevallen. Want hoewel Jehova’s nog netjes aanbellen alvorens je met hun geloof lastig te vallen, stuurt Ggggristelijk Nederland blijkbaar vanalles, en ongetwijfeld rijkelijk van onze eigenste belastingpingels gesubsidiëerd (u weet wel, die graaistuivers die overblijven nadat de JSF en de ING afbetaald zijn) door uw brievenbus naar binnen. Eerst scheen iedereen een plastic abortusbaby te mogen verwachten op zijn of haar huisadres. Dat had ik nog wel lollig gevonden, iets leuks voor naast de PC op het werk ja toch niet dan ? Dan was er nog wat te doen over een voorlichtingsclubje waar de lokale Tilburgse SP het niet zo mee eens was maar andersom is er nu ook onenigheid dus dat brengt dan weer balans, maar om voorlichtingsfoldertjes over geheelonthouding tot het huwelijk te voorkomen (ja dank je de koekoek dat is me veel te veel masturberen hoor) zal ik maar vast duidelijk maken dat ik én niet echt meer een jongere ben, noch zit te wachten op sexuele (of is dat nu weer seKSuele ?) semirelipraatjes. Maar als ik nu ook nog creationisme-foldertjes bij de door te sturen post mocht vinden, is mijn (hier in Brussel overigens vandaag zonovergoten) dag weer helemaal goed. U kent dat wel, dat Creationisme, u kent dat van de Amerikanen die op de ene school leren dat we van de aapjes afstammen en op de andere school dat het allemaal in zeven daagjes beklonken was door onze Grote Wijze Allesscheppert. (Kan nog knap verwarrend zijn voor etterkes die van verscheidene schooltjes getrapt worden en dan elders weer helemaal het tegenovergestelde in hun koppies moeten stampen, dunkt me, maar ik dwaal af.) Niet alleen gaat die flauwekul nu in ons verjarenvijftigerende spruitjeslandje verspreid worden, maar als ge het nie in oewen brievenbus wil moette bij de concurrent, de evolutieleer-aanhangerts, een sticker gaan kopen (kan niet zei de beidehandte lezer want uitverkocht en das ook weer zo maar allee). Uiteraard heeft het Ggggristenkamp dat idee ggggretig ggggejat en hebben een eigen tegenstickertje ontworpen, schijnbaar met de tekst “Ja schepping, nee evolutie”. Mag ik even kwijt dat dit wel de meest hilarisch onbenullige koude oorlog is die ik in tijden gehoord heb ? Laat maar komen die folder, en als dah stickertje niks kost wil ik me daar ook nog wel even kostelijk mee amuseren door verschillende plekken / personen te verzinnen om het op te plakken. Om zoveel knulligheid kan ik echt heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel smakelijk lachen. Genomineerd voor de Peerke Donders award.

Na alle commotie in 2008 rondom het woord swaffelen, moet me toch van het hart dat ik het maar een ingewikkeld begrip vind. Volgens de definitie zou het ’met de half-erecte penis ergens op slaan’ moeten zijn. Ik heb het eens een zaterdagmiddag lang geprobeerd, uit nieuwsgierigheid. Het leek me wel een goed artikel voor u waardig, een diepgravend gonzo-onderzoek naar swaffelen en of daar nou eigenlijk zowaar wat opwinding uit te halen is. Ik had een schemaatje opgesteld wat ik zoal wou swaffelen, aangezien het zowel op personen als voorwerpen kan slaan, en daarnaast dan natuurlijk ook eventueel op dieren. Een goede vriendin was bereidwillig te assisteren voor wat betreft de persoonstoepassing, en verder had ik o.a. stoplichten, zwanen, fietsbanden, honden, speelpleintoestellen en treinrails op het lijstje staan. Alles voor u, lieve lezer. Alles voor u.

Ik kwam echter, zal ik direct maar toegeven, niet ver met dit onderzoek. Het probleem zat ‘m in de strikte definitie. Een half-erecte penis neem ik namelijk heel serieus. Dat mag geen halfslachtig werk zijn want dan is het eerder een kwart-erecte penis. En te ver dan zit je al snel van driekwart naar volledig erect. Nu weet ik niet in hoeverre u zich dit beseft, maar de erectie van de penis wordt bepaald met bloedvaten die in opgewonden staat met bloed gevuld worden. De kunst was dus exact half opgewonden te worden en die toestand lang genoeg vol te houden dat dit swaffelen mogelijk maakte.

Wat ik ook probeerde, ik schoot telkens opnieuw de halfmast-situatie voorbij. Danweer werd de boel wat te slap, danweer te hard. De paar keer dat ik meende ‘half’ met genoeg wetenschappelijke significantie te mogen vaststellen, werd amper bij de eerste proefzwaai alweer een afwijking naar erect danwel slap geconstateerd. Uren heb ik geprobeerd de half-erecte toestand te bereiken en vast te houden, om vervolgens vermoeid de handdoek in de ring te gooien. Swaffelen, dus met een exact half-erecte penis, moet ik toch echt licht gefrustreerd vaststellen, is een vaardigheid die niet onderschat dient te worden. Dan kun je nog de Taj Mahal voor je spreekwoordelijke neus hebben, de sport om die écht te swaffelen lijkt me zonder medische hulpmiddelen onhaalbaar.

Uit de officiëlere definitie is dit ‘half erect’ dan ook weggelaten, maar kom op, dan is het toch gewoon maar een beetje aanzwiepen ? Dan kun je nog een Nationale Swaffeldag georganiseerd hebben, ik vind het maar ingewikkeld, dat swaffelen. Laten we het begrip maar vlot weer achter ons laten. Lijkt me beter voor iedereens vrije tijd en onze totale Nederlandse cultuur. Lees anders maar weer eens een boek, lieve KutBinnenlander. Schijnt ook heel erg leuk te zijn.

We hebben allemaal het nieuws uit Dendermonde meegekregen mag ik hopen ? De dader van het gruwelijke bloedbad had ‘rossig haar’ en was wit geschminkt met zwart rond de ogen. Ros, wit, zwart… Hmmm… Waar kennen we dat toch van ? Ik ben gelukkig niet de enige die de parallel trok in mijn hoofd toen ik die omschrijving hoorde. Het is toch verschrikkelijk, hoe komen zulke zieke ideeën toch in het hoofd van mensen… In wat voor maatschappij leven we eigenlijk ? Echt, afgrijselijk, mijn welgemeende condoleances aan de nabestaanden.
Op een volledig ongerelateerde noot, we hebben een nieuwe sponsor deze week ! Perpetual Kid, die ons ook de geweldige EX brachten, zijn met een nieuwe messenset op de markt. Verbaas vriend en vijand met deze smaakvolle, exclusieve en fraai vormgegeven messenset op uw aanrecht. Koop ‘m nu !