Karin van Hestia staat met Ronald Hazelzet in de shoarmatent. De ex-maanscout en de nieuwe nachtruiter happen enthousiast in hun lekkende vleesrol. Vanwege hun maanscout/nachtruiterschap hebben ze een speciale korting van 11 procent gekregen. Karin had nog wel moeten praten als brugman om als voormalig maanscout ook korting te krijgen.

Het smaakt ze goed, vooral omdat ze een beetje stout zijn. Ronald is een paleologolist. Gerst, biezen, paardenbloemen en mossen staan bij hem op het menu. Als belijdend recyclelaar eet Karin exclusief schimmels. Die beroven de schoot van de aardmoeder immers niet van haar kracht. Maar nu zondigen ze lekker. De voormalige linker- en nieuwe rechterhand van Nachtburgemeester Zeus Hoenderop hebben dan ook iets te vieren.

Ronald is tijdens een ware happening in Ruimte X beëdigd als nachtruiter. Tijdens het hoogtepunt van de winterwende toen aquarius in het huis van mars stond en de maan in het eerst kwart, liet Zeus ge-deïoniseerde, Poolse hengstenurine door een rieten didgeridoo druppelen tegen de maat van Guatamalteekse bruiloftmuziek. Toen Ronald drie keer met zijn hielen stampte, was het verbond een feit.

De vijf aanwezigen klapten hun handen bijkans stuk toen de twee de praatstok onder het neuriën van een Keltische vruchtbaarheidshymne van Zeus overnamen.

Wat een feest. De hele stad was één geworden, zoveel voorvoelden de aanwezigen wel. De Samen energie vloeide duimendik door de stadsnavel. Mensenlief, dit samenzijn was zoveel groter dan allen hadden kunnen bevroeden! Ja, de aardlijnen waren vanavond buitengewoon gunstig geknoopt, dat was wel duidelijk.

En Zeus Hoenderop had niet eens de aanwezige vrouwen bij hun blote borsten hoeven pakken om de energievelden op te wekken! Karin van Hestia kende die grijpgrage handen van Zeus en was er onderhand wel op uitgekeken. Altijd dat gewroet met die rouwranden, brrrrr. De andere maanscouts lieten Zeus Hoen d’r gewoon op, maar de eerste maanscout vond het na wat foezelen wel goed met Snoeziewoesie. Dan maar wat minder binding in de stadsnacht.

Als zoenoffer voor Zeus had ze vanavond het nieuwe jaar geschouwd aan de hand van de kleuren en vormen van gefrituurde kaarsvetbollen. Vier bezoekers hadden een kaarsvetbol meegenomen. Uit alle vier de bollen was gebleken dat de bezoekers dit jaar zouden overlijden aan kanker. Helaas, maar de kaarsvetbollen liegen nooit. Alhoewel al naar gelang de paraffine de uitslag wat kan veranderen. Het kan ook hartfalen worden.

*De vorige column heeft u helaas gemist. Deze werd al na 16 seconden verwijderd door Tom Peijnenborg. Ook de foto’s van de prijsuitreiking van de meest seksloze kerststalengel op 23 december zijn spoorloos verdwenen.

 
Gerrie S. Veters
Gerrie S. Veters
Man (32 en/of ouder).
Zie @Elagabalus_