Ook bij ons op de redactie was het gisteren dan zover: de Sint kwam langs. Man man man wat een fiasco was dat. De Fötze Inländer moesten koste wat kost zien of hij wel ondergoed onder zijn tabberd aanhad. Ook doctorandus Dautzenberg kon de verleiding niet weerstaan eens goed te graaien in deze Kunst In De Besloten Ruimte. Sinterklaas raakte in een onbedaarbare hoestbui door het kettingroken van de Opperpater. Onze nieuwkomer Arjan O. greep één van de Sint’s witte handschoenen en zette het op een lopen, zijn trofee triomfantelijk in de lucht zwaaiend. Bianca klom kirrend op de Heilige Schoot en begon verlanglijstjes op te dreunen waar een celebrity wedding buiten crisistijd zich nog voor zou schamen. Louis biedt normaal gezien een goede tegenhang in de jeugdige baldadigheid op onze redactie, maar die was om half vijf al zachtjes aan de jonge jenever gegaan en zat te snurken alsof ze het kantoor naast ons in stukken aan het zagen waren. Bandirah, Argibald en Michiel van de Pol zaten lustig het Boek van de Sint vol te krabbelen met vieze tekeningetjes vol pikken, tieten en onthoofde kleine meisjes. In de niet-rokersruimte onderwierp Mike’s Webs de Goedheiligman aan een vrij bruut interview waar het zweet in gutsende stralen vanonder zijn mijter van ging lopen. De rest van de redactie had op de melodie van een sinterklaaslied een tekst ingestudeerd waarin ze zijn bestaan glashard ontkende.
Toen hij ook nog zo halfjes terechtkwam middenin de transformatie van Tiny, was de maat vol en zette de Sint het op een lopen. Ik denk niet dat we die volgend jaar terug gaan zien. Waarom organiseer ik dit soort groepsactiviteiten eigenlijk nog voor dit zooitje ongeregeld??
Geef een reactie