Michiel tekent bij Matthijs 
3 
3
Het
prime time watercoolergespreksprogramma De Wereld Draait Door kan hier onder de redactieleden op gemengde reacties rekeken. Zo wil De Opperpater niets liever dan eens aanschuiven bij Matthijs van Nieuwkerk en een paar klassieke moppen uit de mouw schudden, als hij er maar mag roken. Bandirah daarentegen heeft nog de fameuze bovenstaande cartoon gemaakt. Ik wil maar zeggen, gemengd. Net als dat het waarschijnlijk onder ons publiek gemengde interesse vangt, niet?
Onze donderdagtekenaar Michiel van de Pol daarentegen, die is wel gesteld op dat DWDD en laat het graag de revu passeren in zijn real life stripjes. En dat betaalt op termijn af, blijkbaar, want
per 6 September a.s. (
BRON) gaat hij dagelijks een tekeningetje mogen maken voor op de televisie in het programma van Matthijs. Heeft Michiel toch nog de onnavolgbare Opperpater geklopt en mag als eerste meedoen. Maar wie weet, wie weet, hoeveel KutBinnenlanders nog de weg naar Nederland's bekendste borrelpraatprogramma gaan vinden. U merkt maar weer, het zijn niet de minsten die hier publiceren!
Haargrensoverschrijdende dreigtweet! 3 3
Tekstschrijvers gezocht! 3 1
Dat ik nou pas op
die Trololo man kom zeg. Ik word roestig
op mijn oude dag! Tekstschrijvers gezocht, zie filmpje!
FAUST PUMPE! (2) 2 3
FAUST PUMPE! 3 2
Ich wage michselbe auch eins an einer Fötze Inländer Episode. Ich hauffe das du allen das können wardieren, auch al ben ich keine reguliere beidrager in dieseren Reeks. Ich bin einen große Fan von das Kuterwahls Deutsch das dieseren Reeks so gut etaliert dus trage ich gerne meine kleine Steen bei.
Härry: FAUST PUMPE!
Rudi: Was soll denn das, Härry??
Härry: FAUST PUMPE RUDI, FAUST PUMPE!
Rudi: Ach nein. Hast du deinen Medizeine wieder nicht ingenommen Härry?
Härry: FAUST PUMPE FAUST PUMPE FAUST PUMPE!
Rudi: Ok echt Härry. Du bist krank ins Kopf geworden glauf ich.
Härry: ACHTUNG BABY FAUST PUMPE!!!
Rudi: Was wol das sagen, Härry, das Faust Pumpe das du oneindig über spröchen bleibe?
Härry: FAUST PUMPE IST EINEN DOPPELTER REGENBOGEN DEN GANZEN WEG RUDI!
Rudi: Das ist genug. Ich glaube das du better nicht mehr auf Twitter rundhange Härry. Die Twitter menschen haben eine slechte Invlud auf du.
Härry: FAUST PUMMMMMPEEEEEEE
Rudi: Ich gehe eine Krautwurst fressen. Wenn ich zuruck komme, ist es gedaan mit dieseren Faust Pumpe Kwatsch, oder anders zwaait er etwas.
(Rudi geht)
Härry: FAUST PUMPE!!!!!!!!!!!!!
Pulpo Paul 3 4
Reality show 8 7
Ik amuseer me al wekenlang kostelijk op dat Twitter. Het lijkt zo eenvoudig, een systeem waarmee je berichtjes van 140 tekens kunt achterlaten voor degenen die in jou geïnteresseerd zijn. Maar waar ik een beetje onnozel van word is dat gedoe met
followers. Reageerders op een site is tot daaraantoe, daar schrijf je ook echt voor. Maar
followers die je dus vaak helemaal niet kent en die rechtstreeks met je gaan ‘babbelen’ of hun mening over je gaan spuien, ik blijf het raar vinden. En velen van hen nemen dat Twitter ook zo ont-zet-tend serieus. En maar meningen hebben, al even oppervlakkig als je van berichtjes van 140 tekens kunt verwachten.
Degenen die me al langer volgen aldaar weten het al: ik neem Twitter voltrekt niet serieus. Maar die volgers, daar word ik wel eens een beetje naar van. En dan probeer ik of ik er niet een paar tot
unfollowen aan kan zetten. Dan ga ik bijvoorbeeld enkel in hoofdletters
tweeten. Of in morse code. Of achterstevoren. Vanalles om de mensen op de zenuwen te werken.
(meer)
En wat blijkt? Ze slikken het als zoete koek en niet zelden levert het me zelfs nog meer van die meelopers op. Dus dan kijk je maar of je die kunt afschudden met nog meer onzin, zoals je met je been harder en harder schudt als een grote groep mieren erop blijkt te krioelen en ze er maar niet direct afvliegen. De analogie loopt mank op het aantal mieren dat miraculeus blijft vermeerderen. En waarom ze me volgen, dat mag dan ook wel iemand eens uitleggen.
Dat gezegd, het levert prachtige observaties van de Twitter-menselijke natuur op. Het huzarenstukje volgde gisteren. Mijn 10.000e tweet was in de verte in zicht en ik zette een eindspurt in naar deze ridicule ‘mijlpaal’ – schudde zogezegd mijn been nog eens wat harder. En ik beloofde bij die 10k tweet een volstrekt willekeurig persoon te
blocken. Dat is zo ongeveer het ergste dat je op heel dat Twitter een andere
tweep aan kunt doen, blocken. Dat is unfollowen én zorgen dat zij jou ook niet meer kunnen volgen. Kei fokking hard. Dat het wie dan ook onder mijn volgers zou kunnen overkomen, zou ze wel afschrikken, dacht ik. Maar nee hoor.
In de aanloop liet ik ze vanalles doen – in een tweet getuigen wat ze ervan zouden vinden mocht de random block hen treffen. Uitleggen op een zo origineel mogelijke manier waarom zij geen block zouden mogen krijgen. Domme lege berichtjes spuien in een misselijkmakend tempo, linkjes naar achterlijke YouTube filmpjes neerkwakken. Ik maakte er een halve
reality show van, in het minst
reale medium op heel dat gekke internet. Er kwamen alleen maar followers bij, godbeterd. Misschien had ik niet anders moeten verwachten in een jaar waar we allemaal het woord
vuvuzela intiem hebben leren kennen.
In een fraai staaltje spiegeling van het lege en niet zelden zinloze gekwetter en gekwets dat Twitter vooral lijkt te bevatten, smulden een paar honderd mensen het op. En toen kwam de keiharde block. Zomaar een willekeurige ziel, ik had A gezegd en moest B doen. Had er eigenlijk wel een vieze smaak bij in de mond. Maar het followgepeupel had haar offer gekregen en de sensatie had haar hoogtepunt gekend. Een paar hadden toch maar afgehaakt bij de hoeveelheid onzin maar grosso modo had ik beduidend meer followers dan voordat ik ging schudden.
Een follower blockte mij. Nadat ze had afgewacht wie er de block zou krijgen, natuurlijk. En ik werd geblocked met een bitter berichtje over wat een triestheid het hele blockverhaal was. Zonder een spoortje van ironie.
Ik heb gelachen, een biertje gedronken en ben tevreden naar bed gegaan. En ik denk dat het binnenkort mooi geweest is met dat Twitter. Weer een nieuwe hobby gaan zoeken. Kijken of er iets is dat mensen
niet serieus kunnen nemen.
Site weer eens poefkapot ja. 9 7
Heel de dag lag de site plat. Simpel file'tje dat kapot gegaan is. Maar ja, de backups, dat doet
onze Juàn natuurlijk. Dus ik maar weer bellen. Neemt niet op. Later die dag nog eens geprobeerd. Niks. Eindelijk kreeg ik hem net te pakken. Hij is sowieso altijd moeilijk te verstaan maar nu helemaal, want het onmiskenbare geluid van een vuvuzela tetterde er doorheen. Site is kapot, roep ik in mijn mobiel. "No no señor, saait not broken," durft hij terug te antwoorden. Wel verdomme zeg ik, SITE KAPOT DOE EENS FIKSEN. Zoals altijd Juàn weer aan het janken. Iets over 'world cup' boehoe, kan me niet schelen zak hooi, schop die backup eens aan.
But dis is maai oownlie deej of manmanman. Het is maar voetbal, schreeuw ik over de vuvuzelakakafonie heen. Hangtie op. Tere zieltjes, die Mexicanen ook. Nogmaals gebeld. Gedreigd contract op te zeggen. Morrend sjokt hij door dat kuttuintje van hem en als ik me niet vergis hoor ik dat kutkind van ze voetballen. Hebben ze blijkbaar geld voor oftewel de hosting kan binnenkort weer goedkoper in het kader van marktconform en zo.
Okeey aai haf fount de faail ent it sjoet be okeey nouw, ken aai go bek toe de sokker nouw? Ik zeg goed gedaan Jùan, dank je wel, ga jij maar lekker voetbal kijken. Terwijl hij terug aan het sjokken is hoor ik ergens ver weg luid gejuich. Jùan vloekt en hangt op.
s
Ik wil óók aanschuiven bij de immer goedgekapte, goedgeblazerde, vlotte ex-hoofdredacteur
vrouwenmagneet bovendienvan Het Parool, echter onder DRIE voorwaarden:1) Dat mijn spreektijd niet de normale 2,3 minuten zal zijn maar minimaal 6,1 minuut.
2) Dat charmante ‘waakhond’ J.Mulder mij zo nu en dan zal afblaffen met zijn charmante, gespeelde (wat een Robert de Niro-performance!..) verontwaardiging.
3) Dat zelfverklaard ‘popprofessor’ Leo Blokhuis een leuk fantasieverhaaltje uit de hoge hoed tovert, betreffende The Beatles, bijvoorbeeld iets over de obscure, Japanse persing van de plaat Rubber Soul, en de aanwijzingen daarop over de vermeende homoseksuele relatie tussen Brian Epstein en George Martin..
Valt dat te regelen, Admin?..
soul food - 19 08 10 - 12:42
Je klinkt net alsof je naar die onzin kijkt, herr Food.
René v D. - 19 08 10 - 16:21
@ v.D. Ik heb zeeën van (ijdele) tied..
(& bovendien géén twietturakkound..)
soul food - 19 08 10 - 17:26
Zo heet dat niet, ‘twietel’! Zo, Soul Food kan alvast vergeten dat ik hem bij Matthijs aan tafel help dan. (Alsof ik er ooit iets mee te maken heb gehad, yeah right!)
KutBinnenlanders Admin - 19 08 10 - 18:45