Schlampe In Sheffield (2)
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Rudi: Hallo Härry, da bist du. Und, wie vördere die Plänne um ein Zecher zu werden ?
Härry: Sie vörderen sehr gut, meinen lieben Rudi. Ich habe eine Nische gefünden in der sehr volle Markt der Prostitution.
Rudi: Eine Nische ? Was meinst du damit ?
Härry: Ich habe eine neues Gebied angebohrd inns Veld des Hüren von seksuele Personen.
Rudi: Ich dächte dat sie alreeds meinen kleine Schwester, die hübscher 9-jährige Rosi, ausgehürt hatte ?
Härry: Sicher, sicher. Aber du hasst auch einen kleiner Brur, der liebe Hans. Richtig ?
Rudi: Was mankiert du ??? Wollst du meinen gehele Familie aushüren ans vieze Perverselingen ?
Härry: Kalmiert, meiner zusse Vriend. Zuerst, ich dele meine totale Winnst mit dich, das belof ich. Und B, weisst du nicht das Seks auch eine sehr spiritueles Erfährung kan sein ?
Rudi: Du meinst... ?
Härry: Jawohl, lieber Rudi. Es ist wahr dat die Leute die bezählen zum fichen mitt Rosi, sehr pervers und vies sinnt. Aber ich hatte einer Idee gehatted gehaben gewürden wesen wenn ich der Krant gelesen hatte. Weisst du nicht das die Paters in unseren Thausland sehr viel
Liebe in sich dragen ? Wel, ich dächte so, weshalb nicht die Opportuniteit kreeeren für sie zum die Liebe zu geben an der kleiner Hans, und zugeleicherzeit ein leuk Zakcentche verdienen damit ?
Rudi: ...... Härry, du bist krank. Du brauchst Help. Sehr, sehr viel Help. Wo ist Hans, du verdammte Scheissekopf ?
Härry: Er kreigt der Kommunion auf deser Moment, Rudi. Bemuit ihnen nicht mit die Heiliche Sache. Komm, est is Bier
o'clock und ich erzähle das ehrste Rondje.
By the way, wie ist es mit deinen Mutter diesere Tagen ? Ich habe einen interessante Proposition gekregen von einer MILF-webseite.
Schlampe In Sheffield 5 3
Härry: Rudi, ich wolle gerne ein Zecher werden.
Rudi: Du meinst ein mutterfickende P-I-M-P? Wie 50 Cent, der Gangster und Rapper, mit so viele schöne Frauen und große Fahrzeugen? Willst du so einen Neger werden?
(mehr)
Härry: Nein, nicht wie so eine Amerikanische mutterfickende Pimp, aber wie ein Albanische mutterfickende Pimp!
Rudi: Ich begreife du nicht.
Härry: Nein, das weis ich. Ich soll es auseinandersetzen für dich. Gestern habe ich am Fernseher ein Programm gesehen, über Albanische Zechers im England. Er verhandeln da Madchen, weil im Ost-Europa Männer nur 30 Euro bezahlen, aber im Vereinigt Königreich ungefähr 3000 Euro! Du kannst selbst sehen: dieser Albanische Zechers sind sehr pfiffig!
Rudi: Ja, siecher. Das stimmt. Aber warum willst du ein werden? Wie hast du solche Idee empfangen? Es ist ein bisschen bedauernswert, Härry. Ich hab nimmer gewusst du bist eine Geldgier.
Härry: Du begreifst mir noch nicht. Das Geld ist mir egal, ich soll nimmer ein Albanische Zecher werden für das Geld, aber für etwas besser!
Rudi: Für der Große Fahrzeugen?
Härry: Aber natürlich nicht, ich habe keine Führerschein, du Idiot! Nein, ich will ein P-I-M-P werden für die Liebe!
Rudi: Haha! Die Liebe! Lass mich doch nicht wieder lachen. Was weißt du über die Liebe, Härry? Nichts!
Härry: Darum! Höre mich an. Weil ich nichts begreife über die Liebe, ist es tipp-topp ein Zecher zu werden! Weil in der Programm, da war ein Albanische Pimp, und er hat seinen eigene Schlampe in Sheffield. Nur ein brünstige Schlampe, für ihm allein! In einem Etagenwohnung hat er diese Mädchen gefangen. Wie eine Gesellschaftstier! Ich finde der Mann wirklich genial!
Rudi: Er hat die Schlampe nie verkauft?
Härry: Keineswegs, er hat ihre behalten, für seinen eigenes Leidenschaft. Ist das nicht wirklich schöne Liebe?
Rudi: Vielleicht. Ich weis es nicht. Auch ich begreife die Liebe nicht.
Härry: Wollst du dann auch ein mutterfickende Albanische P-I-M-P werden?
Rudi: Nein, ich will noch immer Feuerwehmann werden.
Sinterklaas op bezoek 8 2
Ook bij ons op de redactie was het gisteren dan zover: de Sint kwam langs. Man man man wat een fiasco was dat. De
Fötze Inländer moesten koste wat kost zien of hij wel ondergoed onder zijn tabberd aanhad. Ook doctorandus Dautzenberg kon de verleiding niet weerstaan eens goed te graaien in deze
Kunst In De Besloten Ruimte. Sinterklaas raakte in een onbedaarbare hoestbui door het kettingroken van
de Opperpater. Onze nieuwkomer
Arjan O. greep één van de Sint's witte handschoenen en zette het op een lopen, zijn trofee triomfantelijk in de lucht zwaaiend.
Bianca klom kirrend op de Heilige Schoot en begon verlanglijstjes op te dreunen waar een
celebrity wedding buiten crisistijd zich nog voor zou schamen.
Louis biedt normaal gezien een goede tegenhang in de jeugdige baldadigheid op onze redactie, maar die was om half vijf al zachtjes aan de jonge jenever gegaan en zat te snurken alsof ze het kantoor naast ons in stukken aan het zagen waren.
Bandirah,
Argibald en
Michiel van de Pol zaten lustig het Boek van de Sint vol te krabbelen met vieze tekeningetjes vol pikken, tieten en onthoofde kleine meisjes. In de niet-rokersruimte onderwierp
Mike's Webs de Goedheiligman aan een vrij bruut interview waar het zweet in gutsende stralen vanonder zijn mijter van ging lopen. De rest van de redactie had op de melodie van een sinterklaaslied een tekst ingestudeerd waarin ze zijn bestaan glashard ontkende.
Toen hij ook nog zo halfjes terechtkwam middenin de transformatie van
Tiny, was de maat vol en zette de Sint het op een lopen. Ik denk niet dat we die volgend jaar terug gaan zien. Waarom organiseer ik dit soort groepsactiviteiten eigenlijk nog voor dit zooitje ongeregeld??
Lust am selbtsmort 3 0
Härry: “Nun Rudi, ich habe lust am selbstmort.”
Rudi: “Hast du die aschbäcke gesehen?”
Härry: “Verstehst du mir nicht. Ich wil michself kallstellen!”
(mehr)
Rudi: “Wer will das nicht? Ich denke funfzehn mal pro tag an selbstmort. Das
ist nichts besonders, nun. Ich will konstant tot. Und jetzt: wo ist die aschbäcke?”
Härry: “Du verstehst mich nicht. Ich bin sehr seriös. Ich
habe vergefordete plannen mich um zu bringen. Ich have verschiedene
selbsttödliche sachen eingekauft! Es ist nicht so ein beflügung. Es ist mir
ernst! Ich habe bücher gekaufft! Es is nicht so eine pose wie du mit deinen
sogenannte depressionen.”
Rudi: “Wie könnst du nun jetzt sagen das es eine pose ist,
affe. Das tut mir sehr viel schmerz. Ich habe wirklicht probleme mit
depressione. Dann habe ich keine sinn aus bett zu kommen und ess ich nu bonen
aus blick! Das ist ein riese problem! Das sagt mein therapeut dokor Kugelmann
selbst! Und er ist ein grosser kenner!”
Härry: “Ha! Lass mir doch nich lachen. Deine doktor
Kugelkopf ist ein wixer. Mit Seine hollischtische kraniozakraler therapieen.
Was ein kwatsch!”
Rudi: “Lach doch. Sein manuele therapieen bekommen mir sehr woll! Wenn er mit Seine
schmalle aber sehr kräftige vingers mein anus massiert, fliegen al die negative
energien aus meine linken aura. Doktor Kugelmann hat es selb untersugt mit sein
elektromagnetische auraspürensuch-maschien! Aha. Und jetzt du wieder.”
Härry: “Ach mensch. Ich weisse sicher das ich hunderd mal so
lebensmüde bin wie dich. Doktor Kugelmann redet dir ein problem an. A 150 euro
pro uhr. Weil ich ein reaal problem habe: riese Lebensschmerz. Und wenn du nich aufpasst werfe ich michselbst für
die trein. Wie die torwart gemacht hätte. Ich suche jetzt die öffentkeit um
ärger zu vorkomen und selbstmort aus das verdommhukchen zu hohlen!
Rudi: “Stopfe die aschbäcke in deine arsch. Ich gehe nach
Dr.Kugelmann!”
Kein Flaschenöffner 4 3
Rudi ist müdelos auf Bank anns sitzen. Härry lauft in den Raum.
Härry: "Ich habe jetzt der Bruno an Telefon aufgehangen. Er kommt hierhehn. Rudi ?"
Rudi: "Ja, Härry ?"
Härry: "Er hatte zwei töffe Kerln ontmüt, zwei Schreiber. Sie hatten ihnen Ontslag inngedient mit der Bedreif das sie vor wörkten. Er hat ihnen Aufscheitsparty gecrasht und viel Bier auf ihnen Rechnüng gedronken."
Rudi: "Ach so, Härry."
Härry: "Und jetzt brenngt er die zwei Kerln hierhehn mit. Er wölt ihn untgrünen. Er hat uns gefragt Bier klahr zu zetten. Es geht sehr toll sein."
Rudi: "Ich vohrsehe ein Problem, Härry."
Härry: "Ein Problem ? Was soll den das ?"
(mehr)
Rudi: "Schauen sie eins gut rond, Härry."
Härry: "Ich sehe nichts bisonderes, Rudi. Was soll ich denn sehen ?"
Rudi: "Wir haben keinen Flaschenöffner mehr."
Härry: "Kein
Flaschenöffner ?? Uui."
Rudi: "Ja, sicher uui."
Härry: "Ist das Ding simmpelweg verschwunden ? Das kan toch nicht !"
Rudi: "Wir haben unsere letzte Flaschenöffner weggegeben an deine Bruder auf ihren Heiratparty."
Härry: "Ach, scheisse doch mal, du hasst recht. Wir haben keine Flaschenöffner mehr ins Hause."
Rudi: "Nein."
Härry: "Wacht, ich soll etwas probieren. Ich habe einen anderen Lid des Motorgäng einen Flaschen sehen aufnen mit seinen Zähne."
Härry tracht einen Bierflasche zu aufnen mit seinen Zähne. Etwas breekt, krak.
Härry: "AUWAA !"
Rudi: "Was soll den das, Härry ? Was macht du ?"
Härry: "Ich habe meine Zähne gebroken auf den Fläsche, auwa auwa auwa !"
Rudi: "Ach, das gebt doch nicht ! Der Bruno preferiert deine Mond mit so weinig möglich Zähne, herinnert sich ? Ha, ha, ha !"
Härry lacht wie einen Agrariër mit sehre Zähne.
Beim Motorgäng 10 3
Härry: “Ich finde es wirklich sehr geil, beim motorgäng.”
Rudi: “Jah, das war ein gute entschiedung um beim motorgäng zu gehen.”
Härry: “Die männer da sind wirklich sehr freundlich.”
Rudi: “Und das essen schmeckt gut. Richtiges biker-essen, ist das. Mit dicken bratwursten und sowas.”
Härry: “Die untgrünung hat spass gemacht. Bruno ist ein toller mann. Mit sein golden zahnen. Der bard steht ihm seher gut, jah. Mit sein lehren bruke, cowboyboots.”
Rudi: “Und er riecht sehr angenehm, vergess das nicht, mein freund. Nach violchen. Mmm.
Härry: “Mmm.”
Rudi: “Härry?”
Härry: “Ja, Rudi.”
(mehr)
Rudi: “Hat der Bruno dich aug gefragt mit deinem bauch auf die Zundapp zu legen? Und dann mit untblotes oberkörper und die bruke nach unten. Und das er dann von hinten auf der motor gestiegen war met seine schlungie aus der gulpes seine schöne lehren bruke. Das er dann vorsicht wie ein kaninchen seine schlungie hard machte und kreunend und heigend probiert hat die schlungie in mein X zu schtoppfen. Es war schwierig die schlungi im mein X zu verstecken. Mit etwas Esso 95 war es doch gelungen. Ein gute sache, anders war die untergrünung total mischluckt. Dann hätte ich nie bei eine motogäng gehen können.”
Härry: “Jah. Mit Esso 95 wird es immer gut lucken. Die öl hat die richtige vizkoziteit für optimales schmierpotenzial. Der Bruno wist was er macht, mein freund. Ha ha ha.”
Rudi: “Härry?”
Härry: “Jah?”
Rudi: “Könnst du auch niet mehr pupen?”
Akkountmanager 10 7
Rudi: “Äääh du. Wie gehts. Ich habe ein schönes neutchen für dich.”
Härry: “Mir gehts gut. Für die drade damit: was ist das neutchen?”
Rudi: “Ich habe ein neuen Job.”
Härry: “Nein, hast du deine betrekkung als scheissespritzer bei hundenasil Uschi aufgegeben? Das war so ein sehr gute job mit ausgezeignete sekundaire arbeitsvorwärden und grosses durchwuchs potenzial. Innen 5 jähre könntest du azistent hundentrimmer gewesen wurden? Für Welch eines super-job hast du das alles aufgegeben?”
Rudi: “Akkount Manager bei KPPZML Gmbh.”
Härry: “So ein sehr verantwortlichen job. Was wird das inhalten?”
(mehr)
Rudi: “Ich werde der Klant optimal faziliteren mit ausgezeignete servizen auf mat. Die ganze produktrange sektion A-3.1 soll ich auf eine effiziente, positieve, proactieven, akkuraten, rägelmäsichen, intermensliche und komische weise befor das füsslicht bringen. So das der KPPZML auf ein pozitives manier ihre nettowinzt erhohen könnte. Natürlich ohne die drie Ps zu vergessen. Kennst du die: People, Planet, Prosit? Sie sind sehr wichtig für ein dedicated supplier für die wunsch hunderdtauzenden achtliche Ossies.”
Härry: “KPPZML Gmbh ist ein regionale riesenspieler für hoh qualität servizen und understüzung bei dauersahme einsatz hohe moderne automations servizen die konsequent ünderstudzt werden bei KOMO-diplomierten akkountmanagers und andere leute.”
Rudi: “Ja, ja. Schön na? Ich werde auch monitoren durchführen um die produktivität unser serviez relatierten serviezenprodukten-monitor nach zu spüren. Das wird spass machen, ja.”
Härry: “Sehr sicher. Aber was von ISO 12009?”
Rudi: “Die werde ich asap evalueren mit die ganze staff von der secretär dem CEO.”
Härry: “Und die Kohle.”
Rudi: “Die bekommen ich. Jeden monat. Bei meinem bank. Auf einem rechnung. Mit einem pinpasche könnte ich die aus eine maschien hohlen. Dann könnte ich mit die papiere zaufen kaufen.”
Härry: “So-so. Nich mehr ausbezahlung im Frolic®, denn?”
Rudi: “Nein. Im euros.”
Härry: “Möchte ich dir viel glück zuwunschen im deine neue job? Es scheinte mich an das du der geschickste person bist auf diese arbeidsplatz.
Rudi: “Danke. Ich hoffe nur noch ein ding: dass es weiben wird geben mit riesen tetten.”
Fötze Inländer: Ein neues Fahrrad 8 8
Woher
Härry: “Hallo. Ich habe. Ein neues fahrrad gekauft. Es ist blaues. Mit rotes.”
Rudi: “Aha. Das ist mir etwas. Wovon haben sie das geld bekommen um ein shönes rotes mit blaues fahrrad zu kaufen. Ich dachte dass deine kohle auf wäre?”
Härry: “Es hat auch. Ein. Klingelding. Und Schnellbeinders.”
Rudi: “Jaja, das soll alles wohl, aber woher hast dus das geld um auf ein neue geile fahrrad herumzubumeln?”
Härry: “Und naturlich. Zwei wieler. Mit schpachen. Und auch ein ventil. Muss man nicht vergessen, das ventil. Sehr wiesentlich fur ein fahrrad.”
Rudi: “Jaaah. Das wissen wir nun schon. Ein rotblaues fahrrad mit klingelding, schnellbeinder auf zweil wieler met schpachen und ein ventil. Jaaah, aber: von welchem geld hast du dem kaufen werden? Letzter woche könte du nicht im Bumzeklub Sendie gehen weil dus keine kohle hätte haben gehabt. Und jetzt hast dus plötzlich geld um ein sehr lukzueuzes vervursmittel an zu schaffen. Mit ein ventil. Da stimmt hier etwa nicht, mein freund. Ich finde das sehr verdacht das du von deiner prekaire likwiede situazion plötzlich geld genug hast um eind rotblaues fahrrad mit klingelding, schnellbeinders auf zwei beschpachten wieler und die ganze rötemetöt im hause zu hohlen. Das finde ich tatsächlich sehr, sehr fremd. Nein, mein freund, dass finde ich alles sehr dubieus. Ich denke ich soll das melden bei die Polizei.”
Härry: “Ich habe die Rosie verkauft.”
Rudi: “Wass?”
Härry: “Sei nich bang. Wir können sie jede tag sehen bei Bumzeklub Sendie. Tchüss!”
(mehr)
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