FAUST PUMPE! 
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Ich wage michselbe auch eins an einer Fötze Inländer Episode. Ich hauffe das du allen das können wardieren, auch al ben ich keine reguliere beidrager in dieseren Reeks. Ich bin einen große Fan von das Kuterwahls Deutsch das dieseren Reeks so gut etaliert dus trage ich gerne meine kleine Steen bei.
Härry: FAUST PUMPE!
Rudi: Was soll denn das, Härry??
Härry: FAUST PUMPE RUDI, FAUST PUMPE!
Rudi: Ach nein. Hast du deinen Medizeine wieder nicht ingenommen Härry?
Härry: FAUST PUMPE FAUST PUMPE FAUST PUMPE!
Rudi: Ok echt Härry. Du bist krank ins Kopf geworden glauf ich.
Härry: ACHTUNG BABY FAUST PUMPE!!!
Rudi: Was wol das sagen, Härry, das Faust Pumpe das du oneindig über spröchen bleibe?
Härry: FAUST PUMPE IST EINEN DOPPELTER REGENBOGEN DEN GANZEN WEG RUDI!
Rudi: Das ist genug. Ich glaube das du better nicht mehr auf Twitter rundhange Härry. Die Twitter menschen haben eine slechte Invlud auf du.
Härry: FAUST PUMMMMMPEEEEEEE
Rudi: Ich gehe eine Krautwurst fressen. Wenn ich zuruck komme, ist es gedaan mit dieseren Faust Pumpe Kwatsch, oder anders zwaait er etwas.
(Rudi geht)
Härry: FAUST PUMPE!!!!!!!!!!!!!
Eure Majestäten 5 10
Härry: Ich erhalte diese Ehre mit tiefer Dankbarkeit und großer Demut. Es ist eine Award, die spricht zu unserer höchsten Aspirationen -, dass für all die Gemeinheit und Hardheid unserer Welt, wir nicht nur Gefangene des Notlot sinnt. Unsere Aktionen sinnt sehr Belangreich, und der Geschiedenis kann in die Richtung der Gerechtigkeit gebeugen worden.
Rudi: Welcher Ehre ? Bist du krank geworden ?
Härry: Shh, Rudi.
Und doch, ich wäre Nalatig, wenn ich nicht bestätigen, dass deine Genereuze Beslissung einen Kontroversiele ist. Zum einer Teil ist dies, weil ich am Anfang bin und nicht das Ende von meiner Arbeit auf der Weltbühne. Im Vergleich zu einigen der Giganten der Geschiedenis, die diesen Preis gekregen haben, sind meine Prestaties mahr gering.
Rudi: Du bist Krankjorum. Zu wie bist du anns sprechen ?
Härry: Echt, Rudi, binnt stil.
Also ja, die Instrumente des Krieges haben eine Rolle bei der Erhaltung des Vrede zu spielen. Und doch muss diese Wahrheit mit einen anderen zusammenleben -, dass, egal wie berechtigt, Krieg veroorzaakt menschliche Tragödie. Die Soldaten Mut und Opferbereitschaft ist voll von Ruhm, und spricht vonn Verehrung zu seinen Land, zu das Doel und zu ihnen Kampfgenossen. Aber der Krieg selbst ist nie herrlich, und wir dürfen niemals Trompete es als zodanig.
Rudi: Mein Gott, es ist wieder zover. Härry hass der Krank inns Kopf. Ich gehe Koffie halen,
whatever.
Härry: So Teil unserer Aufgabe ist die Vereinbarkeit dieser beiden scheinbar unvereinbaren Wahrheiten - dass Krieg manchmal notwendig ist, und der Krieg ist zu einem gewissen Grad ein Ausdruck der menschlichen Gefühle ! (mehr)
Rudi: Also, was wöll ich... Kappuzino, nein... Ezprezzo, nein...
Härry: Was zal dieseren Evolution aussehen ? Was könnte diese praktischen Stappen aussehen ?
Rudi: Nein, kein Tee. Ich hasse das Tee. Tee ist bah.
Härry: Eure Majestäten, Eure Königlichen Hoheiten, sehr geehrte Mitglieder des jurt, die Bürger von Amerika und die Bürger der Welt. Ich weiss es nicht.
Rudi: Ah, kaffee, nur mit ein bischen Melk. Ja, das ist gut.
Härry: Und darum acceptiere ich dieseren Razzie UND GIEBE ICH ES NICHT WIEDER ! HAHAHAHA ! ES IST MEINER RAZZIE, HÖRST DU, MEINER !! HAHAHAHA !!
Rudi: Sehr gut, Härry. Sehr gut.
Rudi drinnkt von seinen Koffie und kijkt aus Raam.
Froschdrill im feiber 7 3
Härry: ‘Rudi, mein tärgeliebten kamerad. Ist die
natur nicht wirklich schön und bezauberend? Last sie ihn nicht tanzen von fröhlichkeit
und spass? Mutti Natur ist fantastisch!’
Rudi: ‘Was bekommen wir jetzt? Ich dachte du hásst Mutti Natur. Gestern
nenntest du Sie noch ein huhr en erschrekliches weib.’
(mehr)
Härry: ‘Das war spielerei. Das war mich nicht ernzt. Mutti Natur und ich sind verbunden in eind traumhüwlich.'
Rudi: ‘Also, dass ein baumtack auf deine kopje landet und sie ausgeglissen sind über eine naktschlacke und das auch manche skorpione in deine schuhe ihre wonung gefunden hätte, daran tillst du nich so schwer? Und das sie dan auf deine knüen mit hoch gehebene hände Mutti Natur verflügt hätte, das war nicht aux seriös? Ha!'
Härry: ‘Nein, weil ich heute tag etdeckt haben das die natur die wunderschön ist. Es ist wirklich super und es tut mir leit das sie niche in sehen könnte wie fabelhaft schön das alles ist.'
Rudi: ‘Nun noch schöner! Du scheidet keineins deine plastiechen abfall. Du werfft deine batterein in naturgebieten. Dus fährst gerade fumfzich kilometer in deinen Hummer um sie zwichsen kwetschbaren uffervegetazion zu wirffen!
Härry: ‘Ach.'
Rudi: ‘Du hast ein Jahrabonnement für die Affenheul um die kleine baby affen mit stocken zu schlagen!'
Härry: ‘Ach das ist alle wasser unter die brücke. Nichts and die hände. Von nun ab an bin ich ein totales naturmensch. Willt ihn die totalen natur? Jah sicher!'
Rudi: ‘Pwoah solch eine razopportunitz. Und wie ist das so gekommen das dus total im balanz gekommen bint mit Mutti Natur?'
Härry: 'Ich habe froschdrill im feiber gefunden.'
Das Dunkel 5 9
Rudi: Ich binn sehr Bang, Härry.
Härry: Warum das ? Warum bist du Bang, Rudi ? Liever, kleiner, hüpschen Rudi ?
Rudi: Das Dunkel kommt eran. Es komt um mich mitt zu nemen.
Härry: Wavon spricht du ? Bist du Krank ?
Rudi: Nein, Härry. Ich meine dis sehr serieus.
Härry: Das kann ich sehen an deine Gezicht, Rudi. Aber was ist diesen Dunkel wavon du spricht ?
Rudi: Das Dunkel, das Dunkel, es kommt eran !
Härry: Nu spricht du änkel in Herhaling, Rudi. Verteuteleikt Deinselbe, bitte.
Rudi: Es kommt eran. Es kommt Morgen, Härry. Das Dunkel kommt Morgen.
(mehr)
Härry: Ach so. Du meinst das Erde-Stunde. Das all dieser dumme Menschen ihnen Lichte austun. Alsof das denn Erde kann redden. Meinst du das ?
Rudi: Ja, Härry. Ich spreche von das Erde-Stunde. Es busemt mir Angst in.
Härry: Warum das ?
Rudi: Ich habe gelesen dat vieleicht das Licht nicht meer züruck an soll gehen. Und ich bin so Bang für das Dunkel, Härry, du hasst keine Idee davon.
Härry: Rudi ?
Rudi: Ja, Härry ?
Härry: Geht dit immer nog über die einen Kehr das ich, ins Midden des Nachtes, du vonn achter hatte..
Rudi: Ich wil nicht darüber sprechen, Härry.
Härry: Best das wir das Ünderwerp dann mar rusten laten. Ich gehe Kaarsen pakken, Rudi. Sodatt du keine Angst mehr huf zu haben.
Rudi: Du bist einen guten freund, Härry. Soms denn toch.
Schlampe In Sheffield (2) 3 8
Rudi: Hallo Härry, da bist du. Und, wie vördere die Plänne um ein Zecher zu werden ?
Härry: Sie vörderen sehr gut, meinen lieben Rudi. Ich habe eine Nische gefünden in der sehr volle Markt der Prostitution.
Rudi: Eine Nische ? Was meinst du damit ?
Härry: Ich habe eine neues Gebied angebohrd inns Veld des Hüren von seksuele Personen.
Rudi: Ich dächte dat sie alreeds meinen kleine Schwester, die hübscher 9-jährige Rosi, ausgehürt hatte ?
Härry: Sicher, sicher. Aber du hasst auch einen kleiner Brur, der liebe Hans. Richtig ?
Rudi: Was mankiert du ??? Wollst du meinen gehele Familie aushüren ans vieze Perverselingen ?
Härry: Kalmiert, meiner zusse Vriend. Zuerst, ich dele meine totale Winnst mit dich, das belof ich. Und B, weisst du nicht das Seks auch eine sehr spiritueles Erfährung kan sein ?
Rudi: Du meinst... ?
Härry: Jawohl, lieber Rudi. Es ist wahr dat die Leute die bezählen zum fichen mitt Rosi, sehr pervers und vies sinnt. Aber ich hatte einer Idee gehatted gehaben gewürden wesen wenn ich der Krant gelesen hatte. Weisst du nicht das die Paters in unseren Thausland sehr viel
Liebe in sich dragen ? Wel, ich dächte so, weshalb nicht die Opportuniteit kreeeren für sie zum die Liebe zu geben an der kleiner Hans, und zugeleicherzeit ein leuk Zakcentche verdienen damit ?
Rudi: ...... Härry, du bist krank. Du brauchst Help. Sehr, sehr viel Help. Wo ist Hans, du verdammte Scheissekopf ?
Härry: Er kreigt der Kommunion auf deser Moment, Rudi. Bemuit ihnen nicht mit die Heiliche Sache. Komm, est is Bier
o'clock und ich erzähle das ehrste Rondje.
By the way, wie ist es mit deinen Mutter diesere Tagen ? Ich habe einen interessante Proposition gekregen von einer MILF-webseite.
Schlampe In Sheffield 8 5
Härry: Rudi, ich wolle gerne ein Zecher werden.
Rudi: Du meinst ein mutterfickende P-I-M-P? Wie 50 Cent, der Gangster und Rapper, mit so viele schöne Frauen und große Fahrzeugen? Willst du so einen Neger werden?
(mehr)
Härry: Nein, nicht wie so eine Amerikanische mutterfickende Pimp, aber wie ein Albanische mutterfickende Pimp!
Rudi: Ich begreife du nicht.
Härry: Nein, das weis ich. Ich soll es auseinandersetzen für dich. Gestern habe ich am Fernseher ein Programm gesehen, über Albanische Zechers im England. Er verhandeln da Madchen, weil im Ost-Europa Männer nur 30 Euro bezahlen, aber im Vereinigt Königreich ungefähr 3000 Euro! Du kannst selbst sehen: dieser Albanische Zechers sind sehr pfiffig!
Rudi: Ja, siecher. Das stimmt. Aber warum willst du ein werden? Wie hast du solche Idee empfangen? Es ist ein bisschen bedauernswert, Härry. Ich hab nimmer gewusst du bist eine Geldgier.
Härry: Du begreifst mir noch nicht. Das Geld ist mir egal, ich soll nimmer ein Albanische Zecher werden für das Geld, aber für etwas besser!
Rudi: Für der Große Fahrzeugen?
Härry: Aber natürlich nicht, ich habe keine Führerschein, du Idiot! Nein, ich will ein P-I-M-P werden für die Liebe!
Rudi: Haha! Die Liebe! Lass mich doch nicht wieder lachen. Was weißt du über die Liebe, Härry? Nichts!
Härry: Darum! Höre mich an. Weil ich nichts begreife über die Liebe, ist es tipp-topp ein Zecher zu werden! Weil in der Programm, da war ein Albanische Pimp, und er hat seinen eigene Schlampe in Sheffield. Nur ein brünstige Schlampe, für ihm allein! In einem Etagenwohnung hat er diese Mädchen gefangen. Wie eine Gesellschaftstier! Ich finde der Mann wirklich genial!
Rudi: Er hat die Schlampe nie verkauft?
Härry: Keineswegs, er hat ihre behalten, für seinen eigenes Leidenschaft. Ist das nicht wirklich schöne Liebe?
Rudi: Vielleicht. Ich weis es nicht. Auch ich begreife die Liebe nicht.
Härry: Wollst du dann auch ein mutterfickende Albanische P-I-M-P werden?
Rudi: Nein, ich will noch immer Feuerwehmann werden.
Sinterklaas op bezoek 23 22
Ook bij ons op de redactie was het gisteren dan zover: de Sint kwam langs. Man man man wat een fiasco was dat. De
Fötze Inländer moesten koste wat kost zien of hij wel ondergoed onder zijn tabberd aanhad. Ook doctorandus Dautzenberg kon de verleiding niet weerstaan eens goed te graaien in deze
Kunst In De Besloten Ruimte. Sinterklaas raakte in een onbedaarbare hoestbui door het kettingroken van
de Opperpater. Onze nieuwkomer
Arjan O. greep één van de Sint's witte handschoenen en zette het op een lopen, zijn trofee triomfantelijk in de lucht zwaaiend.
Bianca klom kirrend op de Heilige Schoot en begon verlanglijstjes op te dreunen waar een
celebrity wedding buiten crisistijd zich nog voor zou schamen.
Louis biedt normaal gezien een goede tegenhang in de jeugdige baldadigheid op onze redactie, maar die was om half vijf al zachtjes aan de jonge jenever gegaan en zat te snurken alsof ze het kantoor naast ons in stukken aan het zagen waren.
Bandirah,
Argibald en
Michiel van de Pol zaten lustig het Boek van de Sint vol te krabbelen met vieze tekeningetjes vol pikken, tieten en onthoofde kleine meisjes. In de niet-rokersruimte onderwierp
Mike's Webs de Goedheiligman aan een vrij bruut interview waar het zweet in gutsende stralen vanonder zijn mijter van ging lopen. De rest van de redactie had op de melodie van een sinterklaaslied een tekst ingestudeerd waarin ze zijn bestaan glashard ontkende.
Toen hij ook nog zo halfjes terechtkwam middenin de transformatie van
Tiny, was de maat vol en zette de Sint het op een lopen. Ik denk niet dat we die volgend jaar terug gaan zien. Waarom organiseer ik dit soort groepsactiviteiten eigenlijk nog voor dit zooitje ongeregeld??
Lust am selbtsmort 8 2
Härry: “Nun Rudi, ich habe lust am selbstmort.”
Rudi: “Hast du die aschbäcke gesehen?”
Härry: “Verstehst du mir nicht. Ich wil michself kallstellen!”
(mehr)
Rudi: “Wer will das nicht? Ich denke funfzehn mal pro tag an selbstmort. Das
ist nichts besonders, nun. Ich will konstant tot. Und jetzt: wo ist die aschbäcke?”
Härry: “Du verstehst mich nicht. Ich bin sehr seriös. Ich
habe vergefordete plannen mich um zu bringen. Ich have verschiedene
selbsttödliche sachen eingekauft! Es ist nicht so ein beflügung. Es ist mir
ernst! Ich habe bücher gekaufft! Es is nicht so eine pose wie du mit deinen
sogenannte depressionen.”
Rudi: “Wie könnst du nun jetzt sagen das es eine pose ist,
affe. Das tut mir sehr viel schmerz. Ich habe wirklicht probleme mit
depressione. Dann habe ich keine sinn aus bett zu kommen und ess ich nu bonen
aus blick! Das ist ein riese problem! Das sagt mein therapeut dokor Kugelmann
selbst! Und er ist ein grosser kenner!”
Härry: “Ha! Lass mir doch nich lachen. Deine doktor
Kugelkopf ist ein wixer. Mit Seine hollischtische kraniozakraler therapieen.
Was ein kwatsch!”
Rudi: “Lach doch. Sein manuele therapieen bekommen mir sehr woll! Wenn er mit Seine
schmalle aber sehr kräftige vingers mein anus massiert, fliegen al die negative
energien aus meine linken aura. Doktor Kugelmann hat es selb untersugt mit sein
elektromagnetische auraspürensuch-maschien! Aha. Und jetzt du wieder.”
Härry: “Ach mensch. Ich weisse sicher das ich hunderd mal so
lebensmüde bin wie dich. Doktor Kugelmann redet dir ein problem an. A 150 euro
pro uhr. Weil ich ein reaal problem habe: riese Lebensschmerz. Und wenn du nich aufpasst werfe ich michselbst für
die trein. Wie die torwart gemacht hätte. Ich suche jetzt die öffentkeit um
ärger zu vorkomen und selbstmort aus das verdommhukchen zu hohlen!
Rudi: “Stopfe die aschbäcke in deine arsch. Ich gehe nach
Dr.Kugelmann!”
s
Misschien toch maar bij de leest blijven, lieve admin ? Hoe zit het met dat nieuwe systeem waar je mee bezig was ?
René v D. - 09 08 10 - 15:00
ganz ordentliche ‘Nobellitteratur’, mein lieber Herr Adminustratius!
soul food - 10 08 10 - 12:38
Dank heren! Wat zijn jullie allebei toch lief.
KutBinnenlanders Admin - 10 08 10 - 14:16